时光已死

烈日炎炎。

2010-08-07T13:41:00.005+08:00

我把炎炎烈日挡在空调房间外。周末快乐。

黄立行的《礼物》一直循环着。他唱，还会痛也好，至少我知道，还活着的味道，选择原谅，对我们都好。黄立行这个性感感性的男人。

昨晚见了几年没见的一个老朋友，从成都过来出差。我在新世纪门口看到了还是微胖可爱样子的他，一身成熟打扮。一起去吃火锅，一人一瓶山城。在装潢华丽的大厅里我们直接吹瓶子。他笑着，以前那么单纯可爱的丫头怎么也这么豪迈了。我说总要长大的。几杯酒下肚，他提起往事。说一直记得第一次见到我的样子，那么瘦小干净特别的样子。从学校外面一直跟踪我到寝室楼下，红着脸支支吾吾问我要了电话。他说他从未做过那样的事，那么多年没见过我这样纯洁模样的女生。我笑，我再也回不到那个时候了。后来拒绝了他，那个时候我太年少，不喜欢这么成熟稳重的人。好像现在也还是不喜欢。浮躁的毛病一直在身体里挥之不去。拒绝安稳。席间他未婚妻打来电话，挂掉电话他笑，我跟她说了跟你一起吃饭，她还吃飞醋来着。他毕业后我就再也没见过他，得知他已订婚，事业有成有车有房。我说你真幸福了，我却还一直漂着，什么都没有。他说小丫头，妳真的该真正的学着成熟了。我笑，你知道的，我无能为力啊。他说，我明白。我知道他真的明白。我也一直感谢着，每年生日都发来祝福短信的他。

吃过饭回到家，打开电脑，一直听歌，听到自己耳朵都痛了。我知道还是有一些人，一直在善意提醒着我。而我，某种意念早已深入骨髓，要我怎么改变。已经没有人，可以改变我。因为连我自己都不行。只是现在我已经开始学着逼自己接受，逼自己现实，逼自己面对我一直不愿意面对的平淡感情。

妈妈坐了十几个小时的长途车从束河跑到老爸那。关于爸妈的爱情，我一直渴望不可及。爸爸带着妈妈出席饭局，只要饭局上有人说，你老婆真年轻漂亮什么的，我老爸总会骄傲回答，这辈子没什么出息，唯一就是娶了我妈。我不知道妈妈这辈子究竟幸福么。为这个家她真的付出了所有心血。我那么感谢，这辈子做了妈妈的女儿。我知道我老爸下辈子还会娶她的，哈哈。而我，我怎么没有信心，为一个家庭做那么多那么多。

妈，从小一起长大的朋友们都说，我被你宠坏了。可是我老爸，为什么就一点都不温情亲和呢。我也好想看到他宠我的样子。不是都说，女儿是老爸的贴心小棉袄么。可是，我跟老爸撒娇的样子你都没看到过吧。算了。有妳宠着我就够了^_^

说实话，我再也不想一个人去旅行了。

消失的。记住的。

2010-08-04T22:01:00.002+08:00

终于还是等到这一天。。。你彻底地无声息地消失在我世界里。

纠结了近两年的时间，我知道到最后我已经变得自己都不认识了，我自己都把自己恶心死了，也知道你终于累死了。在你消失后，我去看你的博客，才发现什么时候它早就不存在了。还记得这个博客是你教我开的。其实这么久了，我们都放下了不是么。只是，我明白，我永远都碰不到像你对我那么好的人了。你诅咒我吧，终身不得幸福。

我终于去到了自己想去的那座寺庙。一路上蓝天白云草原牛羊成群，豪迈得我想掉眼泪。海拔近四千米的高原上，我大口大口地呼吸，还是觉得很困难。只是早已经没有人问我好不好了。我其实是个特别依赖的人，所以我不能依赖任何人。也是个特别害怕失去的人，我害怕所有的温暖相爱离开。那么怕，所以不敢拥有，拥有了也把握不住。

郎木寺坐落在那么美的地方。我多想在那里住上一段时间。在一位喇嘛的带领下，我隔了一座山看到了远远的天葬台。天上有鹰飞着。一座供奉活佛舍利的寺庙里，突然就只剩了我一个人。我在那里跪下，诚心祈祷。庙里一位整理的喇嘛看到我，为我点上一柱香递给我。我当时很感激，然后拿过香埋着头，在心里说，求您，让我内心得到平静吧。求您了。说完那句话我的眼泪突然就忍不住的一直往下掉。我真的很难过很难过。我知道我一直那么浮躁，所以得不到安稳。我知道我一直那么无能为力，所以我真的好想失掉所有记忆。我知道我一直那么骄傲，只是因为太怕失去。我为什么就不能像个正常人一样，抓住拥有平淡的幸福。我到底做了些什么，我到底在做什么？

一路上我一直在想，要是要死了，就一定要死在这里。死在这里真不错。

我注销了豆瓣。我本来就不应该去到的地方。早就该离开了。

多想和过去告别。我能不能重新活过。

我不知道我要说什么。

2010-07-14T22:43:00.000+08:00

我很佩服我的电脑。因为散热不好，于是它就跟傻逼似的反应慢得要死。对了，估计中毒已深。它已经裸奔良久了。。

我现在肚子很胀。中午因为怕热不敢去没空调的食堂吃饭，就在办公室啃了个面包，结果下午早早就饿得胃都要穿孔了。于是，下了班我直奔楼下一小饭馆，对老板说来一份毛血旺！我那么豪放是因为当时饭馆只有我一个客人。老板在厨房忙活半天，端出来一盆东西。。放我面前，疑惑的看着我说，你一个人吃？我说嗯，他说你肯定吃不完。我笑得很尴尬。事实证明我确实吃不完。可是吃饱了^_^。。。满足了满足了。到现在还很满足。

关于年假。伟哥今天很淡定地跟我说他月底要请年假和他老婆一起去埃及。我说你为什么要跟我同一时间请假呢。他笑得很抱歉。结果几个电话下来，他沮丧了。最高领导人否决了他的愿望。他说你也别想了啊，你也别去你要去的那什么地方，真不安全不安全。我顿时。也很沮丧。。。

老妈发短信叫我去束河玩，说好漂亮啊好美啊说很多人在那拍写真。于情于理我是该去那儿。只是很久以前我就暗下决心一定要把那地方留着的啊。不能改不能改。不过要是过了2012还没那一天我就会后悔没去了。我勒个神啊。。我想去的地方是郎木寺！！！

风雨上个星期回来，说请我吃饭。第一次见到他女朋友，很能干的样子。风雨这厮在有了女朋友之后就基本忽略我的存在了。我明白所有恋爱中的人儿都会重色轻友。唉。想当初我俩还经常没事就出来吃个大排档喝点酒聊个天什么的。现在想想我最后一个青梅竹马的异性朋友都有主了。。让姐悲愤的是，走在大街上还得忍受他俩在旁手牵手大秀恩爱，让我情何以堪啊情何以堪。。。

脑子里顿时涌现出一幅幅画面，我独自一人微笑着参加完一个又一个朋友的婚礼，然后又微笑着参加完一个又一个的满月酒，红色炸弹接了一个又一个，然后。。。妈呀，姐要去唱一首挽歌。我在说这话的同时又在想，那也不一定，我会不会在某一天就突然结婚了呢？然后瞬间我把这个恐怖的画面毁灭了。妈呀，姐要再去唱一首挽歌。

昨晚失眠了失眠了。三点过还没睡着。于是我听到小区一女的高亢的吼声，然后是保安阳刚的吼声。然后再混乱一团的各种吼声。我意识不是很清楚了，就听到什么强盗的字眼。。然后我就睡着了。。在之前我早就幻想了小偷进我家的场面。我家住顶楼，小偷是从天台放一根绳子跟飞虎队似的跳进我家阳台。我在想他要是从门进来我就从窗户跳出去躲起，最后单手吊在七楼的阳台边缘，另一只手然后拼命拨打110。哈哈哈。。每每想到此我就笑了。

关于秘密。今晚有个比我年纪小很多的同事在qq上问我在做什么。我说写博客。他说那可以看哈不，我说不行。他很理直气壮的说我就喜欢看别人的秘密。我很无语，说算了吧。然后他不依不饶，问我有过几个男朋友。这问题他已经问过我几次了，我一看到就头大。我说我不想回答你的问题。天啊！说实话要不是因为是我同事，我早就删你了。悲剧啊悲剧。不理他他越得瑟了啊，说特喜欢我，还要我做他姐姐。我说我只有一个弟弟，是我妈的干儿子。我没那习惯。好吧，说到最后此人开始在qq上直接不待见我各种打击我的词语出来了。。。我他妈招你了啊！丫的要不是因为是同事我他妈早把你拉黑了。最后我不得不只有说，别他妈跟我说话了！我冷面冷语拒绝过人，被人说成不懂事，不带我这样的，最后招致连同事朋友都做不得，还落得个此人不知道在拽什么有什么好傲的下场。我轻言细语好言好语拒绝，丫的以为有希望了不依不饶。反正不管怎样，到最后我必须得做坏人。都没落个好名声。真的是我的问题么？？

我他妈不想敷衍行不行！！！我他妈不想敷衍行不行啊！！！很多年前我暗恋的人在签名里写过一段话，我经得起谎言，受得了敷衍。。。很久以后我终于明白了那么多年前他就已经到达的状态。是我不想要的状态。

我究竟何时变得这么害怕一些东西了。今晚跟597聊天，我说我想去一个寺庙住上一段时间，我浮躁得已经找不到自己了。我已经不知道该怎么更好的面对这个世界这群人类了。

我真累了。让我休息一下可以不。

马达不会去找你了，马达已经死了。

2010-07-06T22:10:00.002+08:00

今天下班去西政外闲逛，在后面那条熟悉又陌生的吵闹脏乱的小吃一条街吃了一碗成都冒菜。不好吃。想起大学有一年放暑假跟宿舍一成都妞去她高中的学校外吃的那碗无敌好吃的冒菜了。。。然后去书店买了本据说呼声很高的韩寒出的杂志。我跟自己说我已经不文艺了。张悦然出的上一本杂志我到现在都还没看完，因为我实在是看不下去了。

回家打开电脑上豆瓣，看见贾宏声死了的消息。那一瞬间我空白了。我就只看过他的那部《苏州河》，我豆瓣小号跟他是友邻。不是没见过哪个明星又自杀了的消息。可是不知道为何，他的死，让我心里堵得慌，很堵很堵。说不出的难受。用豆瓣小号给他的主页留言。我说你走了，你的号会不会就消失掉，希望你在天堂里可以快乐。然后我一个人坐在电脑前，哭了。操。我又文艺了是吧！！可是我真jb难受！！！！马达不会去找你了，马达已经死了！！！

王小囧叔叔昨天说他喜欢上一不看文艺片不听摇滚不看演出只看快乐大本营天天向上不抽烟不喝酒养狗种花草的好姑娘了。我说好啊好啊，这样的姑娘才应该娶回家。我说我现在已经不听摇滚不看演出戒烟戒酒，养狗养草就算了。我们都说，我们几个到了该正常的年纪了。可是我想了半天没觉得我们哪里不正常哪里不好了。丫的活该不干这些事儿的人就正常就好了啊！话说跟我差不多大的男人们，社会上混了几年，他们不看文艺片不听摇滚不看演出，他们没有精神洁癖。可他们哪个不是世俗现实得让人发指。丫的手机上暧昧的号码一大堆，这个姑娘挑逗一下那个姑娘调戏一下。我操没事就往你qq发一个亲亲的表情。我亲你大爷！自己无聊寂寞了就翻手机翻一个姑娘出来陪他聊天吃饭唱歌！你妈的找不到喜欢的女的你就得暧昧啊！我暧昧你大爷！谁敢找人结婚。我他妈找谁结婚！对于那些明着暧昧老子的人，老子见一个杀一个。要玩是吧，姐想敷衍就敷衍，姐不想敷衍姐就装死人。你说你有点喜欢姐，要请姐吃饭看电影是吧。吃饭可以，看电影就算了。好吧，吃饭，姐就挑个最贵的餐厅点最贵的菜。你丫的下次还请不！你丫的还喜欢不！滚吧你们！！！可是我真累了，你们不累我都累了。有意思么有意思么！丫的谁还在拿真心对别人！我到了现在这年纪，出去说没男朋友都没人信，要是没男朋友别人也会觉得你丫的绝对暧昧的人一大堆。。那么又有谁看到我天天一个人下班回家坐在电脑前刷屏都可以刷一晚上我心里有多孤独。丫的想找个人说话都没有。连一个鬼都没有！我都累得跟一傻逼似的了都没有人问一句！我看着qq上亮着的头像却找不到一个说话的人！

此时此刻，我才想起过去被自己拒绝过的真正对我好的人。原谅我到此时才明白，有个人真的爱你对你好，是有多重要。我总是在第一时间排斥掉自己没感觉的人。那些越喜欢我的人却越被我残忍地对待着。现在想想，我真他妈过分！我迟早都会为自己的所作所为付出代价的。。我现在对自己说，感情是可以培养的。如果还能遇到对自己真正好的人，我绝对收起自己恶心的精神洁癖，学着接受。可是，我怎么觉得再也不会有那样的人了。

我不想文艺了，可我也不想面对这个恶心的现实社会。

如果有一天我消失了，你会像马达一样来找我么。马达不会去找你了，马达已经死了！被这个世界恶心死了！！！

柒月

2010-06-29T19:55:00.000+08:00

今天收到10086发来的信息要我充话费，才恍然又一个月过去了。
重庆今年的天气很奇怪，一直没有大热起来。我跟朋友说，这或许是暴热前的平静。讨厌这样的天气，云层压得很低，压得人快不能呼吸。然后夜里拼命下大雨。换上了席子，可是又觉得冰，盖上被子又觉得闷热。睡都睡不好~~~
这几周忙得披头散发的，有几天加班到华灯初上。记得那样的夜晚，潮湿闷热。我，毛毛和伟哥三人在各自的办公桌前对着发烫的电脑继续工作。两台电风扇吱吱的响着，送来的却还是暖风。晚饭时间毛毛去下面的食堂端来蛋炒饭，叫食堂的小师傅放了豆瓣一起炒，相当好吃^_^只是吃完不停觉得口渴。。吃完继续工作，也很少说话。我觉得我的这两年绝大部分时间都献给电脑了，眼睛很痛肩膀很痛脖子很痛。我一做起事来就不说话不休息就想把事情赶紧做完，于是常常在做完之后觉得很累很累。每次下班都是一副呆滞的表情，我真不明白回家的路上还能在交通车上滔滔不绝的哥哥姐姐弟弟妹妹叔叔阿姨们是怎么做到的。。于是乎，我听闻很多人都说我很傲，不爱说话什么的。。。我发誓，我真的不是故意的~而且，我也不想这样。可是，我真的累。除了塞上耳塞听歌，我真的什么都不想做。
过几天就是老爸的生日了，不要忘了不要忘了打电话呀。。上一次老爸回来的时候给他买了件衣服当生日礼物，hoho~~现在买礼物给他们的话他们已经不会拒绝了。记得大学时和男朋友一起去给妈妈买生日礼物，妈当着那么多人的面推脱说不要不要贵了贵了，搞得我当众红了一脸。现在我最喜欢我妈跟我一起逛街时她对那些店员说，这件衣服我女儿给我买了~~然后那些店员往往就说，哇，你女儿好孝顺什么的，我妈就乐得跟中了头彩似的。后来我就跟妈说，你就故意炫耀吧炫耀吧，妈说当然咯，哈哈~~从小跟妈妈一起生活，初三那年去外地念书住校后，听爸爸说我妈在厨房做饭一听到大院里放广播的声音就开始哭，因为以前我总是伴着那样的广播活蹦乱跳的回到家。现在想起那个时候，真的离我好远好远了，那一声，妈，我回来了，已经模糊得我都忘了是用的什么语调了。到如今在我跟妈说想死的时候，在妈看到我手上的东西以后，我妈颤抖地说你太没有责任感的那一刻，我突然明白我要是死了，我妈就活不下去了。
妈，我已经回不到小时候那样对你的撒娇依赖，我已经回不到要是你不在家就不睡觉的时候，我已经回不到时时刻刻都赖在你身边做你的小跟班的时候，我已经回不到非要抱着你睡觉把腿搭你肚子上的时候。。。如今我心里压抑得一塌糊涂你都看得清清楚楚。不想你忍耐我的坏，忍耐我的无言以对，忍耐我的不快乐，所以你不在我身边，我会觉得好一点。除了你能看到和听到的那么多发自内心的笑容和话语，我可以给你所有的爱。
嗯，明天妳就要和亲戚们去丽江束河过夏天了，多好啊多好啊，我羡慕死了，我要休假我要去旅行啊！！！！可是我不会去丽江的，我说了我要把这个就算已经恶俗的地方留给我和我的另一半的，哈哈~~~
此时此刻，我在一片漆黑的房间里打下这些字的时候，我很想念你们。想念和你们在一起的日子，就算过不了几个月就会争吵争执，我也还是想念。我很想念那片小草原。我很想念那些小花朵。我很想念那辆自行车。我很想念那几朵向日葵。我很想念那条小河流。我很想念那里的饭菜。我很想念。。。
往往这个时候你们一定会说，都多大了还这样，赶紧找个夫君的把我收了吧。。唉。。我知道我快步入大龄未婚女青年的年纪了。。你们是不是知道，陪伴我往后一生的，或许重点已不是你们。可是，我真的怕我找不到可以跟我执手偕老的那个人啊，我怕你们看到我有一点不幸福的模样。以前我看过有个人在网上写到，我最怕看到结婚时老爸把新娘的手交给新郎的那一刻。我想想也是，我怕到时候哭得一塌糊涂了都。是幸福的延续还好，是不幸的开端就惨了。所以老爸老妈，别急别急，我还年轻得嘛~~~
我一定可以找到对的人，平淡的走完一生。让他变成我的亲人，让我好好为他相夫教子。
走远了走远了。。七月，我最大的愿望就是让我休假，去那个我一直想去的地方。我想在那座寺庙跪下，虔诚的许一个愿望。

阿门。

2010-06-14T13:55:00.002+08:00

penny。多久没听妳的歌。《阿门》。

——我的告解就是我的眼泪我的哭泣声，我很难过你明明都听见你却不过问。

我要的人为何不能和我一样的那么忠诚。Amen。

爱都爱了却不能坚持让它长久生存，我的愤怒源自我对他已不会再信任。

分都分了为何非要我承受他留下的。Amen。

Amen。Dear Amen。我需要你，请你开门。

只有你不会消失。

2010-06-01T19:30:00.003+08:00

这一次真的是很久很久没有来到这里。你想我了么。

我不知道要跟你说些什么了。看着你我就觉得很孤独很孤独。我也不知道该怎么面对现在的自己。那种无能为力的压抑让我彻底失语。可是不想做生活的弱者。不想被寂寞打败。尽管我不知道该怎么改变现状改变自己的情绪。我一直把希望寄托在可以有人再一次救出我。可是终究这是不对的念头。我已经得到深刻的教训。这一次，我选择自己让自己走出怪圈。

身边的人恋爱的恋爱结婚的结婚有孩子的都快能走路了。而我还是一个人。我已经学不会依赖任何人。也不会相信任何人。这是我的悲哀。或许我应该像你学习，过着没有快乐也没有痛苦的生活。让自己的心真的再也不起波澜。因为我已经怕了我自己。妳爱上一个人，注定歇斯底里伤人伤己。可不可以不要那么用力的去爱。妳不累么。妳一直在伤害错过一些真正对妳好的人。妳到底要做什么。妳到底想得到什么。就算妳爱的人在身边了，妳仍然是老样子，走不出自己的世界也不肯走进别人的世界。妳那么想依赖，却一直在拒绝关心。这么多年来遇到妳真心对待的人，妳总是不顾一切发光发热，却不曾想要一点安慰。妳是不是有毛病啊。妳是不是天生被虐狂。妳可以自己一个人在角落哭得一塌糊涂，也不愿在妳爱的人面前展示脆弱。妳总是不肯低下妳那颗莫名骄傲的心。于是每个爱妳的人到最后都恨着妳离开。妳总是听到有人说想心疼妳，可真的有人心疼妳的时候妳又是那么的不被心疼。妳已经不知道该怎么做个弱女子。

一直在说我不坚强说我脆弱的爸爸，你看到了么。这就是你女儿。她已经不需要任何人了。她不坚强可是她已经不需要任何人。你满意了么。她是个极端的孩子。她如果不这样就会那样。可是她心里有多难过没人知道。没有人愿意变得跟自闭了一样。

我已经很久没有开心过。这是实话。生命中已经没有任何吸引我的东西。这也是事实。就算放一亿在我面前，我仍然笑不出来。所以我可以去死了是吧。可是我又怕死。就让我像你一样，没有痛苦也没有快乐地活着吧。收起自己所有的感情，做具活着的尸体。因为妳清楚妳自己，一旦让妳有感情的东西，妳付出的感情就一定会伤到自己。多可怕的人啊。没有人敢接近妳了。

妳非要带着那么强烈的感情活着么。蘭。妳非要如此不可么。妳非要世界上的东西都纯粹干净么。妳非要执着自己不该执着的东西么。妳非要患得患失从一开始就设定所有的悲剧么。妳非要那么没安全感那么怕一个人消失么。妳非要这样么？

那么。妳可以脱胎换骨了，从现在开始。就那样活着。

我只能来到这里。

2010-01-10T19:58:00.002+08:00

Blogbus被封掉了。呜呼哀哉。有毛病是么。
还好还有这里。

昨晚和然即兴聊天。很晚的时间。抱着电脑蜷在床上。电热毯烤的我口干舌燥。床边放着水。烟。烟灰缸。烟灰缸从没洗过。从我圣诞节拿到它开始。已经看不到底部印上去的一个男人的脸。这个透明的烟灰缸是我要来的。在灯光昏暗人潮暗涌充斥着啤酒烟草香水味的坚果里被一把塞进的礼物里。有耳朵看旧的书。三坤涂鸦的瓶子。还有这个烟灰缸。我的杯子被遗忘在了出租车上。这样是最好。我不是故意的。我自己都不知道自己在说什么做什么。我只是沉醉了。见到一些年轻的人。说一些年轻的话。然后离开。永不来往。这就是我经历的。只是我的年纪已经比他们大。

我很久没有昨晚的感受。和然说得不知睡眠不知疲倦。聊到痛彻骨。不停的打字不停的心跳。那么多年少时的感受涌出来。弥漫全身。我深呼吸让自己平静。就是这些感觉。让我们为之欲罢不能。在小半生里为之疯为之狂。我喜欢我们这样。有血有肉勇往直前不顾伤害还是要去爱去痛去感受。爱一个眼神一个微笑一个呼吸一句话一个动作。是什么让我们为之低眉。血淋淋的淋湿我们的魂魄。刚烈。顽强。结束的时候我已经出汗。心跳很快。精神高潮过后随即而来的虚脱感。我已经不想睡觉。我的脑子还在飞速旋转。我不能呼吸不能停止。耳边有无数的声音。那种感觉像下一秒就会疯掉。不记得是什么让我最后平静下来睡去。我想睡整整一天。还是睁开了眼。已是下午。阴天。

年末时买了元旦节去成都的火车票。本想坐一次动车组。想去看永远年轻那场演出。有我喜欢的阿修罗。可是跨年那晚我玩了一个通宵。没有能起床。于是火车票只好作废。上个星期一个人请假去医院检查。伤口在我玩了两个通宵又抽烟喝酒后疼了很久。为我做B超的是一个老医生。他见我的伤疤说你还割了的所。我说嗯。他说做了多久。我说一年。他的目光变得和蔼起来。替我做完检查说小姑娘伤口很好。一切都好。妳没事。后来医生为我开了胃炎的药。下午我就去上班了。伟哥说你怎么不在家休息呢。我说我又不很疼。其实我是不知道回家要做什么。

妈妈去了海南。我也想去到一个温暖的地方。姐姐下星期就回来。和姐夫一起。她在空间给我留言说想家想我了。亲爱的家人。我也想念你们。

毛毛说妳在豆瓣上是个低调的人。我笑我没有高调的资本啊。

我一直在希望自己可以变得更好更强大。

活着活着。

2009-12-19T13:16:00.000+08:00

太阳在挣扎着考虑要不要出来。我的周末。一个人。一杯水。一盒蛋糕。一包烟。我把窗帘拉开。我的房间一股湿霉味。很久没开过窗户。太冷。可是现在也没有阳光。

昨晚和L去坚果了。L是活得很理智很有目标的女子。第一次和我混迹那里。一脸惊奇。昨晚来的乐队TOOKOO。主唱是我中意的型啊。。可是去的人很少。不知道是不是因为今天四六级。音乐响起。震耳欲聋。我喜欢人少的坚果。零零星星的站在台下。或一人抽烟。或互相依偎。或群魔乱舞。吧台那美女减了个光头。一脸英气。我站在台下看主唱的红鞋子。满头大汗脸发红。歇斯底里。我在角落里和L靠着。L给我做据说很准的心理测试。然后计算今晚的演出他们可以分到多少钱。说挣钱不容易哦。我笑。。。曲终人散。我在幻想着去看一次音乐节。和L走出坚果。冷。陪她走了一段路。L一如既往不停对我说教。我还是笑。送走她一个人回去打车。有什么感觉让我扭头一看。一年轻男人正把手从我的包包上拿开。我与他对视几秒。瞪了一脸惊讶的他一眼。匆匆离开。靠。姐从没被偷过。我相信我的直觉会救我。回去在楼下买烧烤吃。没吃晚饭。回家蜷在床上看电影。左小腹疼得不行。不知是肾结石还是盆腔炎。每隔几个月偶尔就会这样。我翻出阿莫西林吃下去。文鑫在网上问我为何没去赵静的婚礼。那天婆婆过生日。全家人都回来。我去北碚了。托一女生帮我送了两百块钱。喜糖放在她那里。我现在还没拿到。在网上看到他们像小时候那样在操场上玩丢沙巴。不亦乐乎。一个永远留在那里的时代。3点过。睡觉。

在网上买了一台LOMO。我纠结了许久究竟是要LOMO还是立拍得。最终放弃立拍得。相纸太贵。颜色也不多。刚买了单反不久的X嘲笑我说你拿个LOMO出门别人还不知道是撒烂玩意。我说你给我爬嘛。他又说你买了我们换着玩。我说这个可以有。重庆玩LOMO的圈子貌似不多。我只想找到地方买胶卷洗相片。噢。。。我迫切盼望快点拿到它。我太喜欢用LOMO拍出的那些相片。

额。被叫出去逛街。好吧。收拾出门。过了今晚。我想他就不会再纠结。

我喜欢周末。我贪恋双休。给我阳光。

我不纠结。

2009-11-28T23:09:00.001+08:00

昨晚终于喝吐了。却还清醒着。这是我第一次喝酒喝到吐。难得。吐的那一瞬间我觉得真他妈爽。两个星期内，喝醉两次。在年度总结会上。一个镇政府的总结会。一个单位的总结会。去的同一个景区。住的同一家酒店。见到同样的服务员。没睡到同一间房。

不知不觉。在最基层累得要死不活了一年了。顶着新人的压力。从我手中造出的钱已经发了12亿多。我却一分钱没有。当然。有了就得进去了。眼看钱快发完地快征完。我却更忙了。忙着对账。焦头烂额。太多人。太多钱。怕出错。想起就烦。这么累这么辛苦明年还要面临着被裁掉的危险。想起我的未来。忧心忡忡。

好累。真的好累。

上个星期在酒店时赵静给我打电话。说下个月结婚。要发喜糖给我。那个时候我和几个同事正在房间里排练恶俗的节目。镇长是文艺范。每次总结会都必须搞节目。日。接电话时我在阳台抽完了一支烟。现在也还没拿到。没时间。当天晚上和几个镇上的朋友一起唱歌喝酒。我特别想喝酒。抱着瓶子喝。喝掉5瓶以后。然后就醉了。有一男的一直喜欢我。然后就看着我哭得一塌糊涂再送我回房间。第二天他给我发短信说不要再这样。求求你。我无奈了。说实话。我已经不奢求爱情。

我似乎把自己的生活过得很混乱。过去喜欢过我的一男生动不动就问我又去哪里鬼混了。操。我没有好不。在你们心目中。我就那么邪恶么。我什么都没做。我现在爱上了去电影院看自己想看的电影。我以前都害怕进电影院的。最近看了《风声》和《2012》。我在等《新月》。不知何时才能在重庆上映。不知何原因《暮光之城》到现在才在重庆上映。

已经越来越冷。重庆很少有阳光。我很不喜欢阴天。貌似我很久没打扫房间。很久没做饭。每天下班我就只想休息。什么话都不说。废话。我也找不到人说话。住只鬼也好啊。我的手脚一如既往的冰凉。很多时候会在半夜冷醒睡不着。然后又把电热毯打开。很麻烦。

爸爸到昆明出差给我买了玉吊坠和手链。说是送我的生日礼物。还用手机拍了相片传给我。真可爱。

最近发生了一些事。所见所闻或亲身感受。都让我觉得恶心。我知道。我一直在现实边缘挣扎。

蘭。妳还走得动不。

这算狗屁节日。

2009-11-11T23:27:00.000+08:00

我对11月11日很无语。为嘛要发明这种无聊的节日。于是。很多人不正常了。大呼小叫的过节。妈的不就普通的一天啊。

我一直记得。大学初始我和认识的新朋友出去唱歌。那个时候一个大三的学长跟我说过一句话。他说。人要耐得住寂寞。很多时候我会想起这句话和他当时在我看来无法理解的诡异表情。在不同的阶段。我都以为我在渐渐懂这句话的意思。到了五年后的现在。我才觉得我真的开始懂了。这句话。太不肤浅了。也太正确。太震撼。

它。牵扯了那么多的情感。它是原因。也是结果。更是归宿。我无法拒绝。有一种东西已经根深蒂固。于是我走不出去。别人也走不进来。我很难过。我不知道是为什么。该死的11月11日。有朋友发短信祝我节日快乐。有曾被拒绝的一男生喝醉打电话说还喜欢我。逼着我给答案。我很怕这样。真的很怕。我会觉得自己有负罪感。你们都疯了么。还是我疯了。

大家开始比赛吧。看看谁更耐得住寂寞。对于我来说。它无处不在。深入骨髓。两个人在一起又能怎样。就像我那私奔掉的傻妹妹。还是会吵架还是会寂寞还是会悲哀。于是我只能远远的用一根电话线对他俩苦口婆心一番教育。今天到底怎么了。不就一普通的日子么。

我是不是该去修行了。我看破红尘。却依然身在红尘。这是什么样的状态。寂寞。能把人杀死么。

生命中最美丽的一天。

2009-10-17T14:21:00.000+08:00

冷。开始冷。很冷。往年生日未到时有这么冷过么。手脚又开始冰冷。从海南回来到达重庆那时，我无比安心。也无比觉得寒。

我现在没法去到台湾。没那么多钱。我想总有一天会去吧。或许会去。南国是我想象的模样。空气湿润且闷热。椰子树。黑皮肤的人群。海是我想象的模样。我以为自己看到它会百般思绪却一片空白起来。没办法思考。我都忘记自己到过些什么地方。只记得那一晚我坐在人迹罕至的海边看月亮从海尽头升起。有海南本土的一群大孩子在沙滩过生日。放很美的烟火。就在头顶。仰望。很大声的海浪拍过来。我跑进去。突然就很大声的哭起来。有浪花的水滴扑过来。很咸。真的很咸。我就记得这么多。白得耀眼的沙滩。热辣的阳光。一望无际的海。不停扑打过来的海浪。和蓝天。

不知道为什么。最后一天我迫不及待想回到重庆。或许。这里有我想念的人。跟海告别的时候我在沙滩上画圆圈。对着瓶子说话然后一次次丢进海里。却一次次被冲回来。我快要哭出来。是它太轻了。走不了。灌满沙子。终于离开。有人问过我过为什么你还在那个圆圈里。为什么你一直走不出来。为什么不肯走出来。我只有说对不起。我不想要平静的生活。什么都不对。我可以一个人。关在圈子里不出去。我在等待什么。我在盼望什么。我到底要什么。总会有对的人。可以值得让我再次走出来。

我从来不是彻底外向温暖的人。我的模样。欺骗了很多人。深表遗憾。不止你说我冷血邪恶。我不应该这样对么。我特立独行得太晚。在不该特立独行的年纪。我在现实与内心中挣扎。我觉得自己快要超越现实了。学不会像现实低头。越来越贴近自己真实的心。这样不好吧。我都24岁了。

晓从广州回来。成熟漂亮很多。在为数不多的时间里。我，璐和她。我们仨。又聚在一起。吃喝玩乐。在我的床上打架。抢我的电脑。我们会一直这么下去。从三岁到死。我们去吃串串。吃大排档。吃什么我都吃的狼吞虎咽。我在三亚呆了几天就饿了几天。额滴神啊。。那边人都不吃油不吃辣椒只吃酱油的啊。怪不得更黑了。我肯定瘦了那几天。不过。川菜是发胖的源泉。阿门。

我从三亚带爱喜和万宝路回来。拿在手里吸进肺里。真实的味道。我带了一箱子的糖和纪念品回来。我发现让我牵挂的人还不少。买了一个有绿箭口香糖模样的火机没能带出来。被检查到。我装傻不知道。过了很多次。那人满是怀疑的看着我不停问我有没有违禁品。我只得交出去。说不好意思我忘记了。我以为它是绿箭。真冷。

——你需要多少温度。
——让我度过这个冬天的温度。

因为骨子里的温情。注定会一直受伤害。

我有很多愿望。

2009-10-02T22:47:00.002+08:00

南国。我最想去的南国是台湾。海南。也算是南国吧。大海。我还没见过海。一望无际的海。我想去看看魅姬。可是已经联系不到她。我只能去天涯海角。一个人的天涯海角。

我害怕坐飞机。还是很怕。这次还是晚上的。我更怕。再也没有人握着我的手跟我说不好笑的笑话然后飞上万米高空。我多想坐白天的飞机。那样我说不定可以再空中看到海。会很美吧。可惜这次看不到了。明天收拾行李。我想不出要带什么。有朋友列了清单发给我。很周全。他却比我更早离开。和一群人骑单车去一个地方。行走。露营。我想驱蚊水之类的我就不用带了吧嘻嘻。

这几天很晚睡。很困。振奋人心的阅兵式告诉我们：中国很强大。共产党很自信。但它还告诉我：二炮的哥哥们很帅气。民兵姐姐们很美丽。额？或许应该是弟弟或妹妹。今天中午去参加同事的婚礼。五星酒店里。梦幻得一塌糊涂。那一句。唯独你，无可替代。我当时就想飙泪了。他们像在拍大片。没吃什么东西。一直在发短信。我在想我以后想要在哪里结婚。想不出来。彷佛不在这个年代。下午和朋友约好去奥特莱斯看鞋子。全重庆市只有那里有匡威的童鞋。我兴致勃勃地赶去。人多的要死。结果我想要的粉红经典款只有很小很小的码子。我当时就郁闷了。后来我和朋友一人买一双黑色高邦欢喜回家了。尽管鞋子还是大了一号。我还是那么固执的喜欢匡威的鞋子。

天气预报说这两天海南刮台风下雨。九月末机场都停了。我害怕我去的时候迎接我的是雨天。我讨厌。要是没有阳光，我宁愿不要上飞机。我要蓝天白云。拜托你。四号。私奔去广州的晓也要飞回来了。待我回来，我们三人帮再好好相聚。或许这样的时光，会随着我们变老越来越少。我们。都在自己的轨道上走着了。

就这样。慢慢的。成全我自己的碧海蓝天。

PS：我想要绝地武士的光剑。和一个陪一起我玩光剑的人。

阿门

2009-09-23T23:01:00.001+08:00

回到家的时候门上贴着催交水电费的单子。明天截止。否则过几天就要停电。我手里拽着打包的炒饭炒菜，零食，水和卫生巾。食欲旺盛。管他的。

昨天早晨接到风雨的电话，说回来重庆要我请他吃饭。我应了。匆忙挂了电话，忙着穿衣打扮上班。下班回家接到电话，说在楼下等着了。我慢吞吞的下去，结果被骂啰嗦。我说你小子激动个毛。边走边问去哪吃饭，他指着他老爸的车很低调的对我说，上车。我说既然这样，就去江北。再叫两人。结果很正常的堵车堵到天都黑了。娟娟和鱼鱼在那头电话都快催爆了。我饿得都要死了。特别饿。没办法，生理现象。车堵在加州的时候风雨跟我说赵静要结婚了，今年十一月。我哦了一声没了话。他特抑郁的吼了声爪子老嘛，不说话老，哈老所。我哭笑不得。没有。真的没有。只是，我不会去吧。我说风雨，赵静结婚了，以后周岩也结婚了，我会不会一直都结不了婚了呢。他骂我神经病。我说我好饿哦，你可以把车开快点不。望着前面近在咫尺的车屁股，他吼了句我飞啊！

观音桥。娟娟手里大包小包吃的，我抓起一把干桂圆吃个不停。他们说你遭饿惨了啊。然后去吃火锅。鱼鱼知道我才报了他们旅行社的团。十一出发。所以他们都很理解的手下留情没浪费的点了。一桌子人天南地北的说着吃着喝着。然后回家。我去娟娟家睡觉。她很好的把上网的台式机留给我上网，自己拿手提学工程预算去了。她和风雨都回我们爸妈的单位上班了。都在工地上，跟着学。我说以后你们都是项目经理啊，预算师什么的了吧，有前途啊。打开qq校内豆瓣，小北在我的豆瓣上留了很多字。看到他我就觉得我以前也和他一样啊，一样。我还是那么学生的状态。我还是会觉得这个世界是暖的。温情的，煽情的。就算寂寞，就算孤单，也是美好的。

睡得不好，或许认床了。早上我耷拉着熊猫眼出门了。中午伟哥特大方的拉我们去吃好吃的，点了很多肉和菜，吃都吃不完。一桌子人说说笑笑，气氛很好。我突然在想，有一天地征完了我们散去的时候，我会不会难过呢。走的时候我们打包，一人一包的包回去，不浪费的精神。吃过饭回去和毛毛偷偷去食堂拿饭卡刷了一包奥利奥继续吃，我总是在生理期的时候觉得饿。很饿。我很久没吃奥利奥。

晚上在大渝网上看到一篇帖子。是一群男生骑单车从成都到西藏的关于国道318的故事。图片很多，文字很长。看到文中提到的成都到雅安的“大件路”，看到那些熟悉的图片，看到图片上大大的雅安二字，我眼泪崩的一下就出来了。天全县，二郎山隧道，泸定，康定。那些路，那些风景。我再也忍不住了。我可不可以不要坚强，一小会就好。我可不可以痛快的哭，一小会就好。

我还记得，我真的都记得。我还敢不敢回去。

唤醒沉睡的你

2009-09-15T21:58:00.000+08:00

好累。。上班上傻掉了。。似乎到了最忙的阶段，伟哥说等忙过下个月，我们就轻松了吧。但是我已经习惯。

没什么大事发生，很多琐碎的事我都很少放上来了。秋老虎热了好多天，天天天蓝。昨天终于降温，我却不合时宜的穿了超短连衣裙，周末和朋友逛杨家坪买的很贴身的OL黑色裙子，然后穿着它晚上乘轻轨去解放碑陶然居吃饭，小侄女嘟嘟过1岁生日，一大桌子的家人。嘟嘟好乖，已经可以牵着她慢慢走路了，就算认人也要我抱抱^_^

因为嘟嘟的生日，没能去成阿修罗在坚果俱乐部的专场。大学的时候经朋友推荐听过他们的歌，很喜欢那首《唤醒沉睡的你》。后来朋友在校内和豆瓣传了很多相片，看到那小小的空间里一群热烈沉醉的孩子，特煽情。不久前开始玩豆瓣，我似乎迟到了几年。看到里面的东西，我总觉得像多年前的我。我还是义无反顾的投身去了，只想保持一颗年轻带着些许煽情的心。我怕我的感情，被现实磨灭到灰烬。

又到了挣扎的时候。和我自己斗争。

就要解放了。我就要来了。

轮回流转

2009-09-06T14:31:00.007+08:00

很久以前有个朋友传了《once》给我，可是我一直没看。后来当他消失过后，我到现在才翻出来看。

一把旧的吉他，一架钢琴，好听的歌曲，浅尝辄止的爱情。相遇，相知，再离开。我喜欢电影的颜色，暖暖的。女主角偷偷拿了女儿铺满里的钱，低声说我会还给你的，然后跑去便利店买了电池，回家路上挂着CD大步走着唱着。很美。我太喜欢，里面的歌曲。

接到然的电话，她来看我。关掉电脑，套条黑色吊带裙子，走到常去的大排档。又是多久没见的女子，仿佛一直都是那样，看到我，说了句你穿得好性感啊。我笑掉。夜凉如水。点了鱼，肉和胡豆，一瓶啤酒。她喝，我一滴未沾。只是抽了几支烟。她一直在说话，我觉得她很久没说过这么多话了。恍然间，回到了7年前的日子。这个曾经最懂我的女子。

酒足饭饱，买了烟和啤酒回家。进了门，她欢喜地说喜欢我的阳台。我说我也是。洗过澡两人坐在阳台上，吹风，抽烟，吃葡萄，说话。我们很久没说过那么多的话，我们还是了解得到彼此内心所想。恋恋红尘，白驹过隙。她的生活已经是我不可想，我也一直在自己的轨道上走着。那又怎样呢。这一夜，已经足够疯狂。在我理性大于感性的时候，她总是会把我拉回到从前那个我。只是，她自己也无能为力了。妥协，是我们唯一的出路。

周围的灯光逐渐灭去，睡意涌上。此时临晨，她的qq上已经没人说话，我的手机已经没有短信。我们决定回到房间睡觉，却兴奋的不得睡。电脑打开，在pps上看《大话西游》，缓冲的时候她睡着了。我一直醒着，等到时间过去，我一个人坐在床上看猴子和紫霞的故事，偶尔听到她的呼吸声。看到最后我的心都跟着猴子碎了。关机睡觉。我们说好今天早起去超市买菜做饭吃，结果，睡过了。一觉到中午。她要离开。太阳好大，温度很高。去学校外面吃了砂锅米线，好难吃。我想起张砂锅了，我想再去吃一次。然后送她离开。她说下次要带上吉他到我家阳台唱歌给我听。

这一个月，我的生活仿佛不那么平静。活动多了一些，遇到很多很久不见的人。新朋友老同学，在我快乐时，悲伤时，疯掉时，一直都有人在身边，和我一起笑，一起哭，一起疯。尽管时间短暂，尽管终究又归于平淡。很感谢他们对我的包容，还有我的同事们。妈妈回来看我，我抱着她睡觉，她用力的啵了一下我的额头，我说，妈，我很久没有这样老哈。妈说是撒，长大老得嘛。。我笑的想哭。

风雨妹妹明天要离开重庆了，我很郁闷的跟他说看嘛，你走撒，以后都没得人喊出来喝夜啤酒让我发泄哈了。很多次，因为我们家离不远，我们会互相请吃饭打发时间。现在他都走了，我突然觉得心里空空的。他说不怕不怕，缺了我一个，还有后来人嘛！这个我认识了20年的青梅竹马，我很感激我们一直没有被其他东西玷污了友谊。再见。

童小蓝同学，小时候妳老汉从北京给你带了很乖的图画书回来，上面写起说妳是蓝蓝的天你搞忘了所，你看嘛老天好给妳面子哦，这段时间天天天都那么蓝^_^

我是你们的天天天蓝。

2009-08-14T21:12:00.000+08:00

还我周末，555555555~~已经连续上了6天班，却因为一饭桶型同事的巨大失误搞得大伙非陪他加满两天班，我#￥%……&*& 此朱（猪）姓仁兄让我目瞪口呆，是中途被派遣过来做某块紧急工作的所谓某领导的看好对象，结果这位满脸谄媚的兄台到来之后除了看报纸吃饭睡觉无故失踪之外简直没有奉献过什么，于是睡觉之余便只有对我亲爱的战友毛毛同学百般折磨，我因为是伟哥的手下并且手里事情不少所以难逃一劫啊~~而事到如今该其发挥其成果时却因为重大失误导致今天一天办公室塞满了前来理论的群众，那简直是people mountain people sea 啊~~门外保安寸步不离，门内群众吵个不停。。。我被吵得晕头转向，所有人都帮着填篓子，一位情绪激动的男子冲着我和伟哥不停大骂我们是饭桶，我们失责，这么简单的事都不会，除了吃饭打牌就一无是处的东西之类的，我第一次感觉到面红耳赤的感觉,面对越来越难听的话，心里却不知是愤怒还是难受，说不出一句话，面无表情看着他，听伟哥努力压抑自己脾气对他说抱歉。不过要是我在群众那角，我也会很生气吧。这天结束下班时，我从未觉得那么累过。
面对失去的周末，我无言以对。拖着疲惫的身子去店里吃了碗杂酱刀削面，没吃完，怀芳打电话聊报考公务员还是事业单位，我已经报了公务员一职位，托朋友买好的书却一直没怎么看，离考试不到一个月，我知道会来不及，从未考过公务员的我就当去见识一下吧，剩下的时间里，我怎么都会挤出时间来看书吧，要不多浪费我的报名费和资料费呀嘻嘻~~~不过郁闷的是，每当我翻开我的书时，正是楼下大叔大妈们夜夜载歌载舞的时间。。。于是，我不得不在无数流行歌的摇滚版中坚定我的信念，⊙﹏⊙b汗
吃过饭去超市买喜欢吃的绿色葡萄和黄糕，怎么都觉得这里的水果不及在雅安学校时的好吃，后来我恍然大悟，那边海拔高些啊，日照充足，我们怎么比呀，真怀念美味的水果呀。。
不知道是不是最近有点恍惚，老是被打印纸给割到手，一道道的口子，我是个笨蛋哦~·我可怜的芊芊玉手呀~~55555中午在食堂吃饭有哥哥问我怎么不下村去了，说起这个我就伤心，前几天因为办公室的男淫都有事走光，于是我在下午时分被派去村里监督一大群男同事搞调查，没办法，我要记录数据，我带上草帽欢欢喜喜下去了，只是他们看到我去时全都目瞪口呆，齐声说你去啊！！！然后七嘴八舌的不停恐吓我，我心想没那么夸张吧，结果下去之后我难过的是当天我穿了一条短裙子，我白花花的腿呀。。。走没路的山路，周围全是茂密的草，喷了快几层的驱蚊水，还是一去就被毒虫咬得满腿红疙瘩，还被比我还高的草给割到，午后的艳阳让我体验到什么叫汗如雨下，真的是在下雨哦，我心想完了，我的光辉淑女形象啊~~~最后实在走不出去只好让一男生直接背出去了。。。还好，他们体谅我，不到一个小时便结束了，回去之后我再也不像从前闹着要出去感受生活了。哈哈，现在想起都搞笑，我带个硕大无比的草帽一身时尚的肃立在烈日下的黄土中。。。
现在温习俺们柏原崇锅锅的《一吻定情》，看到久违的校园的爱情，我突然觉得那个时代有点远了，但是我无比怀念并且觉得那是最美的时候，可以在充满阳光的校园里和暗恋的男孩相遇，就算没有语言，只是一个眼神，也那么的动人。霍霍，我又开始YY了。。。
恩，现在的童童要变成无比神勇的圣斗士了(*^__^*) 嘻嘻……
只是，圣斗士也是需要只有一天休息时间的周末的。。不要再欺负我哈，等哈我爆发小宇宙了哟！

2009-07-26T01:38:00.001+08:00

我知道我又那么久没来看望你，这次你好像被尘封了太久，你是不是要一直这么被封下去。我用无界的初衷都是因为你。但是，我越来越少的时间来面对你。

重庆的夏天总是那么热，可是现在好像到处都很热。这种季节我总是会想起高三的日子，汗水里日光灯下我们被炙热的烤着，用干涩的眼睛做题看书，没完没了。那段苟延残喘的日子，成绩名次就是我的全部。当然，还有中午躺在床上握着调频听音乐频道的日子，和怀芳逃早间操去后山小树林看远方的日子，和同学下晚自习第一节课冲向宿舍外买麻辣烫端着我最喜欢吃的粉条边走边吃然后我和怀芳偶尔和两个高个子男生说笑打闹着走过操场的日子，因为拿磁带去教室的录音机放被班主任收了叫去办公室教育的日子，和怀芳下课拿走读生卡片混出校吃好吃的东西回来被年级主任逮到“当街示众”的日子，上英语课偷看《梦里花落知多少》看到哭得一塌糊涂的日子，上语文课不小心睡着惊醒时发现流了一地梦口水的日子^_^，晚自习偷偷用Walkman听歌和后桌全班第一名的女生传言情小说看的日子，因为生病月考考到全班20几名拿到名次就忍不住在教室里哇哇大哭被同学扶出去安慰的日子，下课趴在桌子上和同桌看安妮宝贝萌芽然后唱歌抄歌词的日子。。。我那么清楚的记得那些日子，比大学还清楚，关于这点，我一直匪夷所思。大学上了我之后，我一直痛了几年。因此大学我一直怀念高中痛并快乐着的日子，我和我善良可爱的小伙伴们，做着目标明确的事，玩着年少的游戏，多美丽。

现在，现在，我不害怕回忆，我已经不想回去，也回不去。现在的我，和过去，握手言和。当我想起过去那个西瓜头笑得一脸天真的孩子时，我感觉她像我的小女儿。或许，我以后的女儿，会让我再一次看到我自己。

我很久没有去书店看书。大学一个人过了很久，那段时间我就跑去新华书店看书，以至于有一次尽不准一个追我的男生跟着我去书店。毕业回到重庆，偶尔还是会去书店，会买几本书，但是都只是偶尔了。今天又偶尔去书店逛书，买了本张悦然的书，她的书有几本我很喜欢。这个极度爱美自私漠然的女子一点都不避讳自己的所谓缺点，那么骄傲的活着，我喜欢她的真实。书名叫《最好的时光》，灵感自侯孝贤拍的同名电影吧，而侯孝贤的灵感则来自于朱云华女士吧，作为胡兰成的弟子，作为侯孝贤导演的御用编剧，两人相知相惜，固然擦出不少火花。但作为一个女人，我尽然欣赏不来张爱玲胡兰成那派的东西，我觉得很惭愧。也罢，他们的爱太爱了，我受不了。中午去Breadtalk买了一个面包就边找书边啃了，我想说的是，面包很好吃。。。选到要的书，拿着书正不知往哪里去时，正巧旁边就是星巴克，我就进去了。还是要的Cappuccino，只是觉得没成都那杯好喝^_^三三两两的人散落在角落里，要么就是笔记本放桌上，要么就是两人聊天，要么就是一本书（像我这样），塞上耳机听歌看书，把炎热的温度挡在门外。一个人，一下午。

书里在回忆，所以我骤然想起高中的时光，恍然记得高一还是高二时，我们全校停课，全班聚集在电视前看中国出线的那场世界杯，难得我这个足球白痴竟激动得一塌糊涂，班上有男生涂了红旗在脸上大吼大叫，操场上高三的哥哥们脸上涂着红色手里拽着大面红旗在奔跑者呐喊着，那个时候我真的眼泪都快飙出来了。那是什么样的年代，那是什么样的我们。

也只有年轻，才有那么多冲动的狂。现在我看着一把岁数历经风雨的老同事，平淡不经波澜的模样，有一丝羡慕也有一丝哀伤。羡慕他们的淡定，哀伤他们的迟暮。或许多年之后我不会再冲着谁大吼大叫，不会遇到琐事就手足无措的样子，但是我会一直怀念，那个会哭会笑会发脾气的自己吧。

今晚和几个朋友吃宵夜喝酒，天气不热并且还有风，真好，上一次我热的都想变成男人裸体了哈哈~~我现在很饱，所以允许自己晚点睡^_^对了，托伟哥帮我在淘宝买的灯灯，什么时候可以到呀，那样我就有床头灯了方便多了嘛~~我想天气再凉爽一点，那样我就可以在我阳台的小桌上看书写字啦，想着就觉得多好嘻嘻。。。

我不会忘了你，我会定期来看你的。

2009-06-20T23:26:00.000+08:00

2009年6月20日，星期六。

重庆这一季的雨水好像特别多，总是过不了几天就会有雨，这跟传统好像不太一样。于是，很难得，我休到了凉爽的一天假期。上个周末加了两天班没休息，连续上那么多天班让我有点吃不消，每天都处于从上班做事到下班的状态，这痞子伟哥也太坏了吧~~我真的好想把他捏成棉花糖哦。。。

昨晚睡得不早，但还是醒的很早，下过雨空气的味道很好闻，气温降了不少，披一条毯子去阳台的小圆玻璃茶几边坐着，我很久都没有那么静静的坐在一个地方，什么都不想，闭上眼呼吸这个世界的感觉。还有有音乐相伴，真好。世界安静了。

然后看了一部电影，《爱到底》。台湾的很多片子总是很吸引我，偶然在网站上翻到的片子，名字很俗气，但是不知道是什么吸引了我。四个故事，我想起《花吃了那女孩》。只是那是一部关于同性之间，而这一部是男女之间。方文山、黄子佼、陈奕先、九把刀执导，演员刘心悠范逸臣陈柏霖陈怡蓉柯宇纶。。。或许就是这些吸引了我。倒一杯白开水给自己，我就在这部电影面前坐。

——人生中发生的每一件事，都有它的意义。我们都有一样的声音，这绝对不是偶然。
他们相遇在被困的电梯里，他们一起看棒球，他们一起扮绝地武士玩光剑，他可以面不改色吃掉她做的20几个荷包蛋，她给他织毛衣，袖口却长短不一。他们相爱7年，最后他却消失在这个世界上。一年后，他的忌日。一个声音同他一模一样的男子替他打电话对正嗷嗷大哭的她说，哭，是一定要哭的，但是也要吃饭，才有力气一直哭喔。然后，她会知道，第2年，第3年。。。第7年，每一年，他都会回来一次，对她说完想说的话。最后一年他会说，谢谢妳，谢谢妳想我，但是不要因为太想我，对全世界视而不见。 ——《三聲有幸》

——到底什么是记忆。记忆是脑海里对于曾经历过的人事物的一种印象累积。或许，真的有老灵魂这件事情。
日本有个古老的传说，屋顶是离天神的家最近的地方，所以只要在屋瓦上虔诚的写下愿望，那愿望就一定会实现。他们相爱时，调皮的在屋瓦上写下心愿，埋进土里。她却在一次争吵后跑出去，出了车祸，失了关于他的记忆，从此消失在他的世界里。后来，她来到了华山，觉得熟悉。再后来他来到这里，他们相遇。她是陌生的。追寻记忆，从土里翻出那块瓦片，无论何时回到这里，我希望，我们都还在一起。消失的记忆不能再回来，但是可以，重新开始。 ——《華山24‘》

——你已经看着我，超过35秒了。我好像听见时间撞上什么声音，也许是我们之间透明的围墙。我们又在吵架，四周变得很缓慢，为什么我也要一直盯着你看，我们已经没有什么时间可以浪费，对不对。倒数三秒，也许我做的到。
她是光着大腿穿他T恤抽烟的漂亮空姐。他是不愿意工作不愿意当个该死的上班族的大男孩。他如此依赖她。他们争吵，他们相爱。他不愿意低头，对她，对这个世界。她陪笑低声拜托陈哥帮他找工作让他去面试，他却因为电话要转接嫌麻烦挂了电话。他们为此争吵，他说他和别人不一样。她累于他的不懂事。他害怕，却开口说妳可以跟他出去啊。她烧掉了帮他找到的红色袜子，提着行李出门。他在片场当替身车手差点发生意外，急转弯时想起他们相爱的种种，想起她说的话，他终于明白自己的错。下车给了那个肇事者一拳，不穿袜子鞋子跨上摩托车在高速路上追。
你说得没错，我跟别人并没有不一样。。。我想唯一的幸运，是这些软弱，得到了包容。。。跟你在一起，我觉得我是一个，幸福的人。。。等待一分钟，让我追赶上你，拥抱你，一直，在你身边。你让我，很爱你。 ——《幸运》

——第4个故事很搞笑，跟前面三个都不一样。色彩一下子变很浓郁跳跃，鲜艳的服装，夸张的表情，搞笑的台词，像从外星来的。这突如其来的转变让我有点懵，所以还没缓过神，确实比较有趣，《第六號瀏海》。

我似乎很久没看过这么爱情的片子。今天突然看到它们那么鲜活的摆在我面前，我心底好像有什么东西被挖出来了，满溢得让我想冲出去大叫大喊。其实看《三聲有幸》和《幸运》的时候我就已经哭得一塌糊涂了。我还是那么容易被触动。

前几天见到了几年不见的弟弟，是妈妈的干儿子。记忆中还是个瓜西西丑丑的小孩子，突然变成185cm的帅气小伙子站我面前，我只能感叹，你离我远点。。。带着他去吃饭，回头率之高，唉，这小男生不知伤了多少小女生的心哦。。。还记得小时候他有秘密不敢告诉他妈就喜欢跑来告诉我和我妈，现在话依旧不少，20岁的年纪，看着他就像看到了曾经的自己。好多想法，我在那个年纪，和他一模一样，只是现在，很多都不见了。老了老了，时代变迁了，我12岁的侄女写出来的空间让我乍舌，怎么看怎么像32岁的人写的。。。我强烈抗议还儿童一个单纯的童年！！！

明天是老爸的生日，农历的。明天也是父亲节。好巧，那我肯定不会忘记给老汉打个电话了^_^

不知不觉，我的头发干了。

2009-06-08T19:39:00.003+08:00

我喜欢我的蓝色裙子。我想去香港。

2009-05-19T23:29:00.001+08:00

我不敢想象我再也进不来这里。几天时间，我已经很想念你。久违，我的宝贝。

在这里首先还是要谢谢你让我可以再次进来发泄情绪，尽管有些事我没办法像普通朋友那样去理解你，去很假惺惺的做崇拜状说你说得确实好棒之类的，毕竟我有不一样的角度。所以请你要求不要太高，我不喜欢就是不喜欢。改变不了现状我会学着接受，我要的不是埋怨是沟通谢谢。我就一自私的俗人。还好有默契，说不到一起就不说，都有自己要做的事，这样就够了。

嘿嘿，我现在又能打开YouTube老，无界好神奇哦~~

老汉问我朗格很久不在空间更新日志老呀，我现在觉得在里面写什么都有被扒光了给人家看的感觉，唯有这里让我觉得安心点。嗯，但是他看不到，也不想他看到。

休息的时间很少了，但是我现在就算只有一天也想到处走走看看。这样的小日子也挺好的，主要是重庆不久后就会很热热到不想出门。后来我才发现，开始上班了的很多人都有着共同的心愿，有几天的时间去旅行。原因不明。

很想6月份去看抓狂的蚂蚁的告别大学的专场哈哈~是某大学里众多校园乐队的其中一支，听过花蝴蝶传给我的EP，说是怕吵杂还选在半夜在自己租的房子里录的，大学四年就混了这么个乐队，到最后才出名了，但是逃课太多没拿到学位。现在目标明确，考公务员，沉迷却清醒，这样像他不是很纠结梦想与现实的人我倒很少见，不会一如一些搞什么乐队就搞神了的人。他们的歌说虽然还不够完善成熟但是也还是很不错滴，主唱唱英文还有点调调，他说那主唱长得也像外国人。。不知道为什么，听到没有处理过的乐器声和男生嘶哑的唱腔顿时让我热血沸腾，想起大学在娱乐部时也有搞乐队的哥哥们，一起演出时也会听到他们的现场，总是让我热血沸腾。

今天下午被叫回局里，伟哥不在，一行人就坐上黄老帅锅的有些年岁的驹，黄老师和叶皮哥都是四五十岁的人了，但却都非常搞笑，两人经常斗嘴并且很喜欢很不文明的说你像一坨屎之类的~~黄老师上车就跟我们说，一个人2块钱！我们嘘声一片，没人甩他，结果开到半路他把电台开起在放歌，于是冒了句，有音乐的车，3块！顿时笑喷！接着我们说时间还早黄老师你开慢点嘛，说了几盘他就不开腔不出气的把车从60码开到30码切老，额滴神啊，我第一次见识到什么叫速度，我们笑得遭不住老，我继续发神黄老师你整个漂移撒，后来他就像个娃娃样把方向盘甩过来甩过去的，我们也跟到在后面甩过去甩过来的，然后他说看到没，这就叫漂移！于是，我们跟着车子又慢又飘的在路上甩着，一直笑到终点~~我说老师们，和你们在一起我都要多活十年~~局长即将调往其他地方，要跟我们拍照留影，我们这些所谓的年轻女娃儿豆站在第一排，结果照的时候觉得我们前面一排的领导们人少了空虚要我们这排下去两个，结果后面一大姐二话不说很直接的就把我推了下去，好嘛，我就伪装哈领导嘛~~晓得照出来撒子效果哒嘻嘻~~

5月的天，老爸哪里在下雪，我们这里在下雨，哪里在出太阳？

如此卑微的，纪念。

2009-05-12T21:35:00.002+08:00

去年今晚，我彻夜未眠。彼时我背着着我的包，抱着我的娃娃，提着我的笔记本，和很多学生很多学生一起，在食堂坐了一夜。临晨时我看到大家都七倒八歪头发蓬松眼角干涩毫无表情的模样，我冻结在那刻，累得哭都不想哭了。

我不想再要那样的灾难，不想再要那样的场景。从地震冲出寝室那一刻，在接下来的很多个日子，我没有睡过一天好觉，看到电视上越见凄惨的画面，听到很多发生在身边的悲伤，伴着不停的余震不停的尖叫着冲出寝室，我真的觉得身心疲惫。我很少睡操场，属于当时比较不怕死的类型，操场潮湿得一塌糊涂而且我在那一直没床位。记得有一晚我在食堂和几个朋友打牌吹牛看电影喝酒抽烟，临晨几点实在来不起了，那晚规定不准睡寝室，操场也没我的位置，我准备就睡食堂，最终还是被一朋友劝去和他挤挤，非常时期。而他的家人，也有被埋在废墟下的。后来有一天他提着几瓶酒，我陪他在图书馆外面坐了很久，我忘不掉平时吊儿郎当的他红着眼眶的模样。还有一女生，表妹没找到，哭得天昏地暗，我在旁边看得直掉眼泪。那夜我听着周围沉睡的打鼾声，看着操场零星的灯光和路过三三两两的人群，一阵阵风吹过，我头痛欲裂不得睡，比起那些还在废墟下的人们，我们又算什么，我不记得自己有没有掉眼泪，或许有，也被风吹干了。临晨6点天刚亮没多久时，我一个人爬起来拍拍衣服，面对这个有着清新味道的世界，看着一张张熟睡的面孔，裹紧身上的衣服，快步回到寝室爬上床睡觉。

当一个人灾难变成一群人的灾难时。它的确是灾难。并且，它不相信眼泪。

你问我还记得一年前发生什么时，我告诉你，我记得很清楚，并且我一想到就想觉得难受。

你说，那三分钟，这一年，你没有被击垮，就永远不会被击垮。我不知道你说的什么，但是它让我很有力量。

再后来，我生病，输液吃药折腾一个月。再后来，我毕业。再后来，我工作。再后来，我住院开刀。在痛得无法呼吸的时候，我愣是没掉过一滴眼泪。但是我还是会哭，在心里累的时候。我很想很想到那种甚麽都不会击垮我的地步，你说我会么。

再后来，再后来就到了今天。一年的时间。有人用了一年的时间去忘记，有人用了一年的时间去成长。此时，我们还能拿什么去纪念，去凭吊。只是，愿天堂的你们都好。

愿活着的我们，都好。

2009-05-09T21:49:00.003+08:00

明天就是母亲节了，祝我的老妈和所有的妈妈们都节日快乐天天快乐哈^_^

今天几班，下午早早下了班，我便一个人坐车到我在网上查的卖Canon相机比较正的在石桥铺的一家店。此前打电话过去问我要买的IXUS95，其实我更想要单反的哈哈，只是我钱不是很够我也不想存了。结果跑去才知道他报的1690RMB只是裸机的钱，还好我多带了点钱哦，不然只有白跑一趟了。去那里的时候只有一个中年男人在那里和老板僵持起的，他买的5千多的单反，我口水~~结果我就和那男人一起讲价，说得我口水都干了也没撒子便宜的。最后我拿着那款勺兮兮桃红色但很靓的95闪人。恩，我已经初步实现自己几个月前的梦想了嘻嘻~~

回去的时候去江北见怀芳，我们好像很久不见，上次见的时候我们都赶时间只是一起去了我想去的港式餐厅吃了排骨饭和红烧肉饭，然后就各自离开，想起还觉得还多好吃的嘿嘿~~这次我一个人坐在肯德基点杯水等啰嗦的她等得冷气把我都要吹成冰冻人了，还是只是一起去那家很小的店吃我们都想念已久的杂酱米线和苕皮，味道很好很好。没有空调，吃得我们都热火朝天汗流浃背的~然后就一起走走逛逛，途中看到一美女，我已经很久没看到心目中的美女了，怀芳也是~但那女的确实霸道，我和怀芳一直把她盯到哈哈~~我说好像江北美女最多样，沙坪坝基本90后非主流，解放碑美女罕见，只有江北，到处可见质量高的~~~然后怀芳愤愤的说就是就是，老子再也不来江北老！更不得带自己的男的来！然后笑翻。。。

最近有点不想说话，情绪也不是很好，不过看到怀芳时我突然觉得好很多，也不知道是为什么。这种时候我就很想和她在一起。她送我走的时候我大声吼，要经常找我耍哈~~我们总是可以再很多人的街上很不正经的发些神，从高中时开始我们就一直可以不顾旁人眼光疯疯癫癫，很久以后我再也找不到可以代替这样感觉的人。所以，我很珍惜。

明天要去北碚参加一表姐的婚礼，我终于可以去沾点喜气了嘿嘿~好久没参加婚礼哒，今年估计还有个姐姐会结婚吧~~对呀对呀，她们是该结婚了吧，她们迟迟不结婚我怎么好意思接啊嘿嘿~~不过我看着橱窗里雪白的婚纱第一反应一直都不是我要多久才能穿上它而是我以后穿不穿得上它哦哈哈哈。。

哦咔咔哦咔咔，呼啦啦呼啦啦~~~

2009-05-07T22:32:00.002+08:00

刀戟声共丝竹沙哑　　　　
谁带你看城外厮杀　　　　
七重纱衣血溅了白纱　　　　
兵临城下六军不发　　　　
谁知再见已是生死无话　　　　
当时缠过红线千匝　　　　
一念之差为人作嫁　　　　
那道伤疤谁的旧伤疤　　　　
还能不动声色饮茶　　　　
踏碎这一场盛世烟花
　　　　　　　　
血染江山的画　　　　
怎敌你眉间一点朱砂　　　　
覆了天下也罢　　　　
始终不过一场繁华　　　　
碧血染就桃花　　　　
只想再见你泪如雨下　　　　
听刀剑喑哑　　　　
高楼奄奄一息倾塌
　　　　　　　　
是说一生命犯桃花　　　　
谁为你算的那一卦　　　　
最是无瑕风流不假　　　　
画楼西畔反弹琵琶　　　　
暖风处处谁心猿意马　　　　
色授魂与颠倒容华　　　　
兀自不肯相对照蜡　　　　
说爱折花不爱青梅竹马　　　　
到头来算的那一卦　　　　
终是为你覆了天下
　　　　　　　　
明月照亮天涯　　　　
最后谁又得到了蒹葭　　　　
江山嘶鸣战马　　　　
怀抱中那寂静的喧哗　　　　
风过天地肃杀　　　　
容华谢后君临天下　　　　
登上九重宝塔　　　　
看一夜流星飒沓
　　　　　　　　
回到那一刹那
岁月无声也让人害怕　　　　
枯藤长出枝桠　　　　
原来时光已翩然轻擦　　　　
梦中楼上月下　　　　
站着眉目依旧的你啊　　　　
拂去衣上雪花　　　　
并肩看天地浩大

琐碎の

2009-05-04T19:37:00.007+08:00

我的脚啊腿啊现在就像昨天体育课跳了蛙跳似的痛。

今天5月4日，我作为一名青年还很幸运的耍了半天假。

五一节前前后后三天我断断续续只耍了一天，郁闷，耍也没耍舒服还把我累到了。

82集的《珠光宝气》看完了，最后一集看得我热泪盈眶。

前几天又报名考试还没审核也不晓得通得过不。

我把《暮光之城》看了两遍，我还是好喜欢好喜欢那个女生和那个吸血鬼。

今天突然就很热很热了。

爸妈回来耍几天，我却没什么时间陪他们。
刚刚去常去的理发店修眉毛，那哥哥坚持没收我钱。

最近工作很忙很忙了，我要做很多事，并且不能出错。上次弄错了30多万，虽然不是自己亲手做的，但是我也疏忽了，并且被批评哒。我在想接下来要算的动不动就上百万千万的数目要多么小心才行啊。想着都流汗。。。

今天我自认为穿得很美的出现在爸妈面前，妈妈就跟老爸说，晓得你女像哪个呀冷个爱漂亮，从小就这样了，你看我和老汉都不像这样。。。话音刚落，我和老汉齐刷刷的望到她异口同声道，你要不喜欢哦~~~我妈就嘿嘿嘿的笑了。

也许过不了多久我又要搬家了。恩，我期待我的新房子。

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下午收到报考单位电话问我工作年限的问题，刚刚查到我的报名审核没通过，我不就08年毕业没两年工作经验老嘛！郁闷得很！

2009-04-25T20:52:00.003+08:00

唉，为期一天的周末结束了~~下一个周末就是51节了。。此刻我多么的羡慕在成都的嚣张黑发啊，可以买张票直接冲到热波音乐节去看喜欢的SHE，啊我也喜欢得嘛，还有我想看到的声音玩具和阿修罗，并且票价很便宜哒，啊啊啊啊~~~还有那个武隆仙女山的音乐节啊，在海拔2000多米的旅游景点看一场露天音乐会感觉不知多爽，而且特别适合情侣去哈哈~~昨天看到一张相片，是一名模和男朋友很随意的在音乐节的草地上接吻，周围是零散站着的人群，我觉得那感觉超棒~而且我觉得这种音乐节就是要一大群朋友去才好玩~~办公室的老师们都说我们51应该会加班，组长伟哥又一直是节日前一天才发话到底加班不，我又不好意思问，害我现在不知如何是好，我糟的住哦~~

下午和哥哥一家去郊外一农家乐耍，本来说去摘枇杷的，结果还没熟~~只有在鱼塘边边钓了会鱼摆摆，我瞌睡不已，主要是昨晚2点过才睡，我的《珠光宝气》终于要看完了。我第一次看完了长达80多集的电视剧，居然没让我烦腻。小侄女嘟嘟妹已经7个多月了，看着她一点点长大我觉得好神奇哦~~很喜欢逗她，长得好可爱兮兮的哦~~

毛毛昨天回去看到终于寄到她家我的白T恤了嘻嘻，我还以为它消失在路上了。我觉得网购收东西的感觉就跟很久前收信的感受差不多，都是充满期待与兴奋的，并且那种感觉，无可替代。

恩，今天来全剧终了。。。

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我听见房间里传来低沉的说话声，急促激动。透过虚掩的门，我看到敬轩坐在沙发上，两名高大的黑衣男子站在他面前，恭敬却威严。敬轩很生气，我从未见过他这样激动，漂亮的眉毛皱成一团，眼神愤怒却无奈。他们用日语交流，不，争吵。

我推门进去，看到敬轩惊异的眼神。两名男子恭敬地退出房间。

我没有说话，敬轩起身走向我，带着往日的微笑。我低头，看到他脚掌上缠着绷带，心里紧了一下，然后抬头看着他。

“昨晚，我忘记穿鞋了。”敬轩带着顽皮的微笑，挠挠头发。

我突然心狠痛，走过去，在他面前蹲下，手抚上他脚上的绷带，然后我的眼泪大滴大滴往下掉，很难受。

“伊洛，不要这样，”敬轩弯下腰，黯淡银镯穿过我浓密的黑发，我把头埋进他的肩膀，紧紧抱住他的脖子，嗷嗷大哭。向日葵散落一地。

“伊洛，伊洛，”敬轩抱我的手在颤抖，“对不起，我要走了，照顾好自己，像今天一样好好生活。”

他放开我，取下镯子放进我掌心，然后托起我满是泪痕的脸，轻轻吻上我的唇。我听见了心碎的声音。

敬轩就这样消失在我的剧本里，毫无预兆。他走的时候我忘记给他工钱了。我开始快乐的生活，读经济，交很多朋友，只是从不接受男生，我开始每天反复听《Right here waiting》，我开始学做饭，可怎么也做不出敬轩的味道，我开始每天买一大束鲜活的向日葵。

地板上我们的血迹一直未散去，像是封印。

我换掉手机号码，从此再也没有他的消息。我把镯子改小，戴在手腕上，刚好遮住了我的伤疤。三年后，我读完经济，飞往那个樱花纷飞的国家，那个有妈妈，或许还有他的国家。我的剧本还没写完，敬轩，你在哪里？

飞机落在东京机场，出大厅时我看到了三年未见的妈妈。当初妈妈的改嫁离开让我埋怨了她三年没与她联系。妈知道我的脾气，从未回来看过我，只是给我怎么也用不完的钱。我知道她过得很好，这就够了。

妈妈还是那么年轻漂亮，更加高贵，她走过来拥抱我，叫我孩子，泪如雨下。

“妈，对不起，”我的心都要碎了，才发现自己早就原谅了妈妈，我爱她呀。

妈妈嫁的男人姓竹本，管理一家大型集团，对她很好。妈妈和他是因为相爱才在一起的，我误会妈妈了，是我太自私了。妈妈告诉我那男人曾经死去的太太是中国人，有一个儿子。

这是我第一次见到我的后爸，一个威严的日本男人。他对我温和的笑，让我想起了敬轩。他向我伸出手，我同样伸手握住他的，然后我看到两只一模一样的银镯子在阳光下闪烁，那么耀眼的光芒，刺痛我双眼。

“伊洛，是你么？”是不是我太累了，不然我怎么听到敬轩的声音呢？

我猛然转过身，看到不远处的敬轩，带着三年前明亮的微笑，向我走来，那一刻，我泪如雨下。

我的剧本终于在那一天完成，我的爱因此而完整。

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其实，我们每个人都一直在等待属于自己的幸福。松鼠对我说，幸福这种东西一定会找到的。

好累，我想我今天应该早点睡了。

2009-04-23T20:47:00.002+08:00

雨天，气温也降了一些。早上等公车等很久，当我狂奔去等交通车的时，却眼睁睁的看着绿色大巴车从我面前呼啸而过。。。我张牙舞爪又叫又跳它还是走了~~随即在马路中拦车准备追上去，刚好一辆taxi经过，我跳上去便叫快点帮我追前面那辆车，那司机一点都不配合我，慢悠悠的在那点，肯定是把心不得我坐他那个车坐到底哟~~于是，我的生命里第二次上演了追车一幕。第一次是很多年前，在北碚上学时周末回家，大车没停，我跳上旁边一摩托叫他快跑，那人十分配合地说你放心我肯定帮你追上，我记得他还好英勇的刹在了大车前面，那画面很电影~~唉，好人那~~~哪像今天这人，长得就一副不耿直的样儿，更气愤的是，追到后我甩他20块钱他还尽到哈起坐到那点不补钱，肯定是想我搞忘了跳下车就跑，我吼他喊他补钱他还在那点很不情愿慢吞吞的样儿说补撒子钱嘛，我都有想甩他一耳屎把他一脚娄下切的冲动了，还好我坐到车了。。。
今天终于睡了午觉，明显觉得我精神好多了嘿嘿~~继续来我的自娱自乐。。。
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到现在，他已为我做了整整50顿饭，快一个月了。
“开饭了，伊洛，”敬轩在厨房叫我。停止回忆，我肚子饿了。（估计我高3被饿着了。。。）
又是丰富的菜肴，营养健康，我胖了近两公斤，该死的敬轩，怎么做得出那么美味的食物。要不是得上课，我一定天天在家学做饭。
日子久了，才发现敬轩不是个很内向的人，反而会给人一种热情开朗积极面对生活的感觉。我常常在家不去上课，因为想看他在房间里如鱼般穿梭的模样，想看他眉飞色舞的说话。
“伊洛，你又在发什么呆？”敬轩好笑的看着我，“吃饭也能把人吃得发呆？”
“我在想永远和你这样下去呀！”我回过神，戏眤到。
“好哇，不过这样我好吃亏了。。”他同样语气，嘴角上扬，露出整齐洁白的牙齿，“谁要你这头只会吃喝拉撒睡的猪呀，你说对不对，伊洛？”
我想抄拖鞋砸他，可发现自己没穿鞋。我放弃，继续吃饭。
敬轩吃东西的模样很高贵，很有修养的样子。我每次都会抱怨他怎么吃饭都一副王子像。他总是笑而不语。我一直没问过他的故事，他也从未谈起过。他的生活我一无所知，甚至不知道他住在哪里。从他出现开始，他就像一团谜。我只知道，他，敬轩，23岁，喜欢向日葵和《Right here waiting》。
我没有想过这样的生活要持续多久，我不知道是否有一天敬轩会如同他的出现般同样消失，我突然很害怕。敬轩总是能让我很快乐，他总是讲很多我不知道的千奇百怪的事，我怀疑他曾经环游世界。因为他告诉我苏格兰有大片大片的草原，人们善良而快乐。天很蓝很美。那一刻我想和他去那里，过一辈子。
“轰隆隆”雷声将我惊醒。我惊坐起来，大汗淋漓，胃痛得要死。开灯，2：15。我起床把屋子里的灯全点亮，灯火通明。然后去开电视，放音乐，繁忙的样子。不过没用，雷声还是好大。从小到大，我最怕打雷，以前有妈妈在身边，现在呢，现在怎么办。
我吓得脸色惨白，风笛声在此时那么怪异，像女人在哭泣我，我的胃在扭曲。我努力使自己平静，去厨房倒水吃药。我的手心脚心在不停出汗，我的胃痛得我不能呼吸了。
握住杯子走过客厅，经过镜子时“啪”的一声，电停了。瞬间一片漆黑。我不敢动了，黑暗阴森笼罩着我，四周平静得只听见我疼痛的呻吟。一道强光射进房间，瞬间照亮整个屋子，镜子反射出一个脸色煞白头发凌乱一袭白衣的女人，我看见她惊恐的双眼，布满血丝。
我吓得“呯”的一声水杯滑落的同时天空一声巨响，我跌坐在地，玻璃碎片刺进我皮肤，可胃痛让我没感觉，只是觉得自己在黑色漩涡里拼命往下陷，绝望而幻灭。窒息的痛，我无力的躺在地板上，手指碰触到冰凉粘稠的东西。我要死了，妈妈。我对自己说，风从没关的落地窗户拼命往里钻，白色窗帘轻舞飞扬。妈妈，你在哪里。
恍惚中，我听见卧室手机的声响，急促而微弱，我继续躺着，雷继续打，风继续吹。
直到我仿佛听见由远及近的脚步声，睁开眼，黑暗中看到一双明亮而焦急的眼，那么亮，足以照亮我的生命，那么急，好像我是他全部生命。我好喜欢的眼睛。
“伊洛，伊洛”一只修长的手抚上我的脸，银色镯子若隐若现。那声音，是敬轩的。妈妈，我不会死了。“你这傻瓜。”我看到敬轩心痛的眼。为什么我的心也好痛，敬轩没有这么忧郁的眸子，他不会不快乐的。我很难过，然后有冰凉液体划过脸颊。
敬轩抱起我，可他为什么抱不紧我，他在发抖。我听到他急促的心跳，我感受到他凌乱的呼吸，我闻到他怀里淡淡烟草味，我看到他额前湿润的头发。我好想帮他擦干，可是我好累，好想睡。
胃渐渐不那么疼，我睡着了。做梦了，梦里安静平和，没有雷声和风雨。是一大片的草原，我和敬轩躺在草地上看蓝的纯粹的天空。我转过身看着敬轩，此刻他快乐得像孩子。他转过身，漂亮的睫毛对我笑。那么温柔足以将我融掉。然后他靠过来，大手抚上我冰凉的背，拥我入怀，他的气息向我扑来。“别怕，伊洛，我不会让你有事的，有我在，我在。”耳边轻柔的话拂过，一遍又一遍重复着。我不再害怕。
阳光将我刺醒，睁开眼，一篇阳光灿烂。一只大手紧紧揽着我。我抬头，眼光下敬轩紧闭着眼，长长的睫毛闪着光，呼吸平稳干净。我伸手抚上他的脸，才发现自己受伤的手腕不知何时被缠上了白色的绷带，斑斑血迹。
我轻轻挣开他的怀抱，下床，身上是一套干净的睡衣（后来我朋友看到此，惊呼，难道这女的和那男的XX了？晕，我说你想多了哈哈~~）。光脚走在光滑的地板上，全身酸痛。客厅里仍然残留昨晚的痕迹，地板上零星的玻璃碎片，斑斑血迹印在地板上，挥之不去。茶几边四处散落着枯萎的向日葵。风干，破碎。
我开始打扫房间，我想给敬轩一个惊喜。我把死去的向日葵和玻璃碎片扔进垃圾桶，开始擦地板，可是不管我怎么擦也擦不掉血迹，我看着它心痛，不和谐的红。
今天天气很好，我打算出门买向日葵和早饭。推开卧室门，敬轩仍然沉睡着，他太累了。我轻轻翻出一套天蓝色的春装，对镜子上了点淡妆，长发自然披肩，第一次觉得自己还很漂亮，很久没看到的精心的脸。敬轩睡得像个孩子，我轻轻吻了他的额头。
我快乐地出门了。去最爱的早餐店买了我们都喜欢吃的油条豆浆，从花点出来捧着一大束鲜活的向日葵，阳光柔柔的洒在我身上，心里好快乐。好久都没有这么幸福的感觉了。我像个快乐的孩子，对着花朵咧嘴笑。我加快了脚步，我要回去告诉敬轩，我想和他在一起。。。。

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很多次我都抄不下去了，自己都觉得很好笑。我才发现我的朋友比我成熟得早。或许她没有经历过那样的娇情阶段，可是我却没有跳过。我还写过几篇。到后来上大学，再也不看那些书和很偶像剧，实在的经历人生后，我再也写不出来关于爱情的故事。没有框架没有激情了。
周末快到了，就算只有一天，我也想休息了。

2009-04-21T20:59:00.003+08:00

最近有点忙，有点累。白天很想睡，夜里睡不着。疲倦。我现在听徐若瑄的《姐，你睡了么》，很久很久以前在表姐家第一次听到，让人心生温暖。羡慕那些从小一起长大的兄弟姊妹，羡慕你们可以真心互相依偎，羡慕你们可以不用孤单的成长。羡慕你们有那样的亲人。就算没有朋友没有爱人，也可以在父母之外找得到肩膀肆无忌惮的哭泣或微笑。不弃不离。

今天跟着调查组的张老师出去调查，本不是我的职务，只是出于好奇以及对办公室的疲倦我自告奋勇的去了，结果出去不久毛毛就打电话说有事，我无语。所谓调查不过是坐着车子辗转N个地方找当地居委会证实签字盖章，用叶老师的话来说就是坐车，用我的话来说就是看窗外的风景。今天去的都是镇上，沿途不是国家生态苗圃园林就是嘉陵江边，阴天，于是窗外很美。我闻着那些青草和泥土的味道，觉得很欢喜，又那么的似曾相识。久违的味道。那时我想起多年前我站在家乡小石林的草地上望着眼前延绵不断的山脉，微风吹来带着清新的味道，豪迈得我想哭。身后是一群从小一起长大的朋友的嬉戏打闹。只是现在，我们都散落在各方，一些很久不联系，一些联系也力不从心，已经找不到那时候的相亲相爱。不知道这算不算悲哀。

晚饭后洗了个澡，洗头发用的冬天老爸带回来的伊卡璐，是我曾经一段时间的最迷恋的味道。老爸很扯，拖了很多东西回来。其中三大瓶洗发水，一瓶伊卡璐，一瓶力士，一瓶沙宣。说是他们搞活动，比如台球比如象棋赢回来的，我哭笑不得。我说这好，我起码一年都不买洗发水了。洗过澡我真想立马睡去，但是我知道我睡不着，我已经没那个习惯早睡。于是坐床上翻我的旧东西，被我翻到高三最后冲刺阶段里挑灯写的一篇小说，我突发奇想要在这里连载，被你们笑死也没关系^_^Now，to start：

——“我一直想写一个剧本，剧本里上演着我们的故事，如电影，川流不息。”
揉揉干涉的眼，下床走进浴室，镜子里的我，凌乱的头发，脸部干燥浮肿。我摇头，挤出牙膏，开始刷牙。
我想起昨晚的梦，意兴阑珊，剧本？好玩。我笑，然后嘴里一股腥味，刷牙刷到牙龈出血了，在我嘴里弥漫，稠，特别。
光脚走在光滑的地板上，拉开窗帘，阳光刺眼，脚下川流不息。忘了说了，我一个人住。我的房间一尘不染，我没洁癖，但我喜欢干净。可这里的干净不是我创造的，我没这么能干。
11：20，我蜷在单人沙发里，听歌，纯苏格兰音乐，我喜欢风笛声。我在看书，看几米的画，幼稚而深沉。透明茶几上放着一大束向日葵，不过快枯了。我喜欢这样的生活，然后想起了剧本。
啪，停电了。音乐声没了。我无奈，起身倒了杯凉水给自己，走向阳台，看着枯萎的城市。我不喜欢用生机勃勃来形容这座城市，因为这只是表象。我笑，喝水，阳光下液体和玻璃都会反射出一种美丽的光，让我着迷。
不知何时，身后传来收拾东西的声音。我趴在十八层的阳台上，继续喝水，想我的剧本。我思考的时候喜欢把头埋着，垂在阳台外，看着风把我凌乱的长发吹得很乱，然后就会有灵感。
一直，到风笛声出现。我笑，闭上眼睛，听轻轻脚步声靠近，然后一双大手把我抱离阳台。他把我放在沙发上，继续穿梭于空旷的房间。我蜷在沙发上微笑打量他。他今天显得很开心，走路时会哼小调，会时不时对我笑，会偶尔递给我一杯自己煮的咖啡，会坐在我身边陪着我看几米的画。
“你呀，叫你别把头伸出阳台。”我吐吐舌头，对他笑。
“你呀，叫你别这么懒连花豆不换。”扭头，见一束新鲜的向日葵。
“你呀，叫你别那么笨连自己都照顾不了。”看看自己，是很lata（邋遢，那个时候我实在是写不起这个词组哈哈）继续~~
我喜欢听他讲这些，喜欢他讲这些时微笑的脸，干净，清爽。他笑起来有酒窝，浅浅的，棕色的凌乱短发也轻轻抖着，调皮可爱，眼睛明亮狭长漂亮，嗯，紧抿的薄唇菱角分明。硬挺的鼻子时不时会皱皱，像小狗。标准美男形象，可事实如此，我无意渲染。
12：00，他起身走进厨房，我饿了。苏格兰的风笛被他换成《Right here waiting》。他说这样做饭会比较有灵感。我望着他挺拔的背影，觉得想要天荒地老。
一个月前，母亲嫁给了一个日本商人，在日本定居，留下套房子给我，并要我读完书立即出国。我从小一直很听她的话，我没有丝毫反对，只是一个人我不会照顾自己。我在这所中国最繁华城市的最出名的大学读经济，枯燥乏味。所以想写剧本。
父母走后，我发出招聘启示，目的是找一个可以照顾我的人，陌生人。三天后，我望着一篇狼籍的房子发呆时，门铃响了。我犹豫了很久，怕把来人吓跑。因为我的形象和房子不相上下。可门铃声无休止的响着，执着得让我佩服。
打开门，是一个干净且疲倦的男孩，背着大旅行包，手里一捧向日葵。
“进来吧”我对他笑。我以为可以从他眼里看到惊讶的表情，可我没看到。他没等我说话，放下行李换上鞋子，二话没说开始收拾房子。我蜷进沙发，眯着眼看他。他开始说话，声音温和平静。
“我叫敬轩，23岁。”
那个上午，我一直带着笑意看着眼前这个穿着讲究，手腕上带着微微褪色粗狂图案银色手镯的男孩穿梭于空旷的房间，感觉认识已久。
我在苏格兰风笛声中闭眼休憩，知道传来食物的香味，睁开眼，房间里一尘不染井然有序。音乐不知何时被换成了《Right here waiting》，Marx嘶哑的声音让我皱眉。茶几上一大把向日葵在透明大玻璃杯中娇艳灿烂。
跳下沙发走进饭厅，阳光零落散在桌上看起来似乎很好吃的饭菜上。坐下便吃，我要流口水了。敬轩把最后一道菜从厨房端出，然后坐在我对面看着我。
“不吃？”我问，“很好吃，你真行。”我由衷感叹。
他笑了，眼睛明亮。“你看我还行么？”他小心问。
我差点喷饭，迎上他小心翼翼的目光。阳光洒在他身上，浓眉上渗出细细汗珠调皮的反光，额前碎发凌乱，他伸手轻轻拨开。
我继续吞食，等我满意的摸摸微凸的小腹，发现桌上一片狼籍。听到他轻轻的笑，然后起身收拾桌子，在他身影消失在厨房门前，我说你被录用了。他回头给可我一个灿烂的笑容，谢谢，他说。
回到沙发上，我打开电视看娱乐新闻。
十五分钟后，他再次出现在我面前。我看着他脚上干净拖鞋发呆，想我穿上肯定会很好看。
“把鞋给我。”我对他说。
他愣了一下，然后带着明亮的微笑走向我，脱下鞋，露出纯白色的袜子，脚修长。我低头穿鞋，有点大。
“一个月两千，随叫随到。我的日常起居你负责。”我抬起头看着他。电视里正在放刘若英的《分开旅行》，有咏叹调，很好。
“没问题，”他拿起我茶几上的手机，把自己的号码输进去递给我。“我走了。”他拿上行李，眼神更加疲倦，有种旅行后的累。
在他消失在门前我转身问他，你干什么的。
“无业游民。”他扭过头，漫不经心的笑。
我就这样和一个陌生的男人认识，在我20岁那年。敬轩就这样跌跌撞撞误入我的剧本，毫无预兆。
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好，今天就到这里。说实话我现在看它觉得好好笑都想找洞转了，以前我拿给好友看的时候她说好肉麻好恶心我还不觉得说她不懂欣赏，现在我自己才深深的体会到她无可奈何的心情啊~~~彼时我确实是不折不扣的小说看多了那种，喜欢帅哥喜欢幻想，在高3最后的日子里和几个女生包括全班第一名轮流传着租来的言情小说，看萌芽看郭敬明张悦然安妮宝贝，于是，我像很多年轻小女孩那样，在现实与梦想中度过了自己的青春期~~~
彼时我感情比现在细腻，彼时我比现在单纯，彼时我比现在更相信更期待完美的爱情，彼时我比现在更觉得这个世界很美好。
于是，我现在看到以前记的日记也好，写的小说也好，除了傻笑，还是傻笑。真是可爱又白痴的年少哈哈~~

2009-04-16T21:07:00.002+08:00

我很后悔今天没有穿短袖，穿裙子没有光起脚干。我其实很想不穿丝袜的，我怕不穿影响不好，结果搞得我一天都想把它脱下来甩了。我没有夸张，这两天突然热得吐火，但是人们好像不习惯这突如其来的夏，都舍不得脱，于是我也不好意思脱了。。。其实我很热。

我在网上买的鞋鞋前天到了，毛毛帮我收的，带到单位给我，我一看，饿滴神啊，是我想要的，黑色的马丁靴，很有型。质量还可以，毕竟便宜得不像话，有点大，毕竟我的脚太小了，有点热，毕竟是中幇的靴子。酷酷的我喜欢。结果我穿起下班的时候坐交通车，上车大家就看到了，在得知我是网购的，觉得很神奇还喊我站在过道上给他们看哈，有个大哥笑得哈哈哈的说，你穿起看起好可怜哦~~不晓得此话怎讲。。。我还有件衣服没到呀，我的白色T恤呀，，朗格昏死在路上了迈？？？

我仿佛已经预见重庆的夏天有多恐惧，开始热的那天我很不习惯差点遭热气闷死了，真的热得我鬼火冒，今晚在超市买东西出了问题售货员还翻起白眼理直气壮推卸责任于是我也毛了，当时就跟她们吼起切了，真的是当我是哈的看不懂汉字迈，看到我心里都无比毛躁了。。。唉，我还是觉得在雅安的时候多好过啊。。。真的不习惯重庆的热了，估计我老汉更是，他都不敢回来过夏天了哈哈哈~~

今晚镇上请客吃了顿好吃的，我第一次吃到那个叫撒子菠萝古老肉的，喜欢喜欢得要死啊~~其实就是糖醋肉嘎嘎加菠萝的组合，不同的是糖醋里脊是用纯里脊肉做的，古老肉是的用半肥半瘦的肉，跟菠萝的组合好巴适哦。。。。当然，很甜，估计还是很多人都不感冒，偏偏我最喜欢的一道菜就是糖醋排骨，只可惜我一直觉得那个做起太老火了，也苦于没人指导，于是一直不会。不过我坚信这只是迟早的事嘿嘿~~~

又是一年夏来到。不知不觉，毕业近一年了。

2009-04-11T17:46:00.002+08:00

睡醒了。下午5：30分。每当我在清早八晨豆醒了睡不着的时候，我觉得自己很像一头勤奋的牛。我一直匪夷所思？昨晚睡很晚得嘛，看我follow的《珠光宝气》，我都觉得自己很神奇，不知不觉豆追到50多集了，要是像撒子韩国那些又臭又长的裹脚布似的那种我肯定疯哒~~我如此迷恋TVB以至于我妈一看到我看他们的电视剧豆要吼，哎呀你又在看那个香港的，翻过来翻过去都是那些人，有时候恰好看到陈豪林保怡之类的还要加一句，人又长得搓，没得意思得。。。每次我都反击她，别个拍得有剧情有节奏总比你那些弱智偶像剧好~~我妈豆无语了(*^__^*) 嘻嘻……

说起偶像剧，想当初年少时我还是选择性的看了一些哒，其实主要豆是切看帅哥靓妹滴~~后来不晓得是不是老了，看到有些很弱智的简直遭不住直接转台。三个字，相当弱。但是至始至终我一直大爱着那部《爱情白皮书》，台湾版的，已经很多年了。看过无数遍，当时的杨丞琳还是个肥嘟嘟的女的，余文乐很年轻干净，范范很纯很知性，彭于晏还是个顽皮大男生。范范唱的主题曲《启程》更是经典啊~~我电脑上至今留着这部连续剧舍不得删掉，没事就拿出来温习。

昨晚临晨窗外闪电的时候我关掉了电脑爬到床上后开始打雷，我只想说，好大的雷啊，雷死我了~~~我从小豆很怕打雷，和我妈一样，只要打雷豆睡不着，害我不得不经常都是爬起来把耳塞戴起开很大声听歌。我记得小时候有一次我挨到我妈睡觉，我遭大雷吓醒了，睁起个眼睛很恐惧，结果闪电一闪，我看到身边的妈脸一白，更恐怖的是她眼睛也是圆鼓鼓的睁起的（但是没看到我），我当时好像没声张，个人又闷到起把眼睛闭起老~~重庆的春天好像是很喜欢打雷，特别是晚上，我郁闷。。。。

前两天看到阿桑去世的消息我还是有点惋惜，多低调的女生，总是云淡风轻的模样，唱的疗伤情歌句句经典，以前都把我听哭过。最近好像很多明星去世，有自杀的有生病的，都还很年轻啊。我最想不通的是年纪轻轻就去自己跑去寻死的简直有毛病。前段时间那个韩国的女演员那么年轻漂亮，如果真的原因是像外界流传的遗书那样，我简直觉得她太不应该进娱乐圈。在我看来，你要进娱乐圈就必须有接受潜规则的心理准备，你要是承受不了你干嘛进娱乐圈啊，自爱纯洁是好事，但是既然你已经身在江湖就要接受江湖规矩呀，犯得着去死么？干嘛那么傻？不知道生命可贵啊，去看下医院里不能治的病人，那些孩子们，多渴望生命的眼神。不过当死成为最后唯一的解脱的时候，我也无言以对。只希望你们在天堂好。

前两天突发奇想的觉得自己还没在网上买过东西哒，于是就逛淘宝，还真看到自己想要的T恤鞋鞋，很便宜啊，不过估计质量也不杂滴，不过我就是想体验下，唉，简直是没见过世面。。。但是，没有支付宝，只有找毛毛帮忙。毛毛真的很好哒，清明去成都玩了一圈，没看到卖宫廷桃酥的店，却从都江堰带了一条绿色的石头手链给我。现在我们还经常在吃过午饭后散步时商量等我婆婆走了以后，我们两再在我家厨房奋斗些甚麽好吃的出来^_^截止昨晚，她在网上已经饶有兴趣的自报了糖醋排骨、土豆烧鸡、炒牛柳等。。说要开始练习哒~~~呵呵好激动地娃娃啊。。。

昨晚在songtaste上偶然听到一首成都MC.N.T.Freak《大支DISS》的歌，是成都新都的一群娃娃，用流利的英文中文成都话的rap回骂大支，听得我这重庆人都很激动。。。全国各地都出了不少回骂大支的rap，不晓得重庆有莫得？？成都的娃娃有才的还多呀啊，像地下乐队声音玩具和阿修罗我都蛮喜欢的。。。

恩希望今晚不要打雷明天不要下雨了。

2009-04-06T21:44:00.004+08:00

清明三天小长假结束了~~天气预报不准，三天都没下雨，今天还真的如某个瓜瓜所说出太阳了^_^于是就被朋友叫沙坪坝去逛街，不过我甚麽都没买，朋友早应请我吃饭，我心里一横去了烤肉店，这是我做手术以后第一次吃啊，好激动，我想吃烧烤好久哒~~

前两天天气都不好，清明那天起了个大早敢去沙坪坝与舅舅妹妹们汇合去洋人街，那个天啊，阴得都要哭了，我心里也有点不爽，加上人又多又杂，洋人街又在郊区了，我怎么都兴奋不起来，里面除了几条有着奇形怪状建筑的街和小长城，就是高空项目，尖叫声此起彼伏，我看着都觉得心凉飕飕的。不过值得一提的是那家一块钱一个长棍面包的店，我们排轮子都排了好久，是个人手里都拿着一袋装了好多的面包，果然又便宜又好吃，性价比高^_^吃过午饭后天气更阴郁，于是就打道回府了。我坚信，这该死的天气，是我不再想去洋人街的主要原因。。。

第二天，婆婆从北碚回来，我们一起去表哥家玩，我读小学6年级的侄女跟我一样是个不肯长的娃娃O(∩_∩)O，看到她我才觉得小孩子嘛，就是应该比我矮得嘛。。。。汗~~~吃过午饭大人们去屋顶花园打麻将，我和她就决定去朝天门放风筝，公车几站路便到，我已经很久没去过朝天门码头，不过天仍然阴着，人仍然多着，这次还有风筝。。那小妮子不知道是不是少年老成感觉比我还稳重，感觉是她在边边看到我很兴奋的在那点跑啊放啊，看着风筝飞上天，看着我手中滑过的线，我真的很高兴很快乐，那种感觉，是久违是寄托是想念？无法复制抑无法表达。后来小丫头说想去逛解放碑，我们就拿着风筝去到人山人海的解放碑吃麦当劳逛女人街，在女人街逛到一条灰白色的瑜伽裤，跟老板讲到25元拿走了它，准备拿去当睡裤。后来吃过晚饭因为我不惧严寒穿的超短裙实在让我想哭我才知道我买了条裤子的选择是正确滴啊~~~^_^

今天在网上碰到松鼠，和我一样喜欢衣服喜欢逛街一直想开个卖衣服店店的他上班都不开心，我觉得很像大学毕业后的我，一直想那么想而且就想开个外贸店店卖自己淘来的衣服，于是对其他一切都不敢兴趣，但是后来有一次我在逛一家店时和老板聊了一些，那个很直白很坦诚的女子说了一些让我觉得自己只是在幻想，先不说没钱，就算有钱又能怎样？那次以后我的心愿变成了踏踏实实找份工作才是我应该要走的路，在自己都养不活的时候我有甚麽资格谈梦想。没想到比我大几届的松鼠一直在现实与梦想的差距里挣扎困惑，我才明白心智和人的年龄根本没有必然联系。每个人都有自己永远幼稚的地方，我坚信不已。我对他说你现在的状态就应该一个人出去走走，其实这也是我自己也一直在期待的旅程，没有朋友没有爱人只有我自己。后来看到他在签名里写着，想一个人切旅游。

大学时期我就看到同寝室的魅姬一个人在假期里背着大包去内蒙去上海，走的时候就对我们说声拜拜微笑转身离开，多潇洒多勇敢多独立的女孩，仿佛这个世界没有她害怕的东西。我真的好想变成那样的女孩，可是我很胆小我不敢一个人坐火车去那么远的地方，我怕路上遇到坏人，也不知道怎么打点好自己。后来当我一个人开始做很多事的时候，我终于明白魅姬是怎样练出来的了，和她聊天知道从小就不被爸妈约束的她一个人学会了很多事，我真的很欣赏这样的教育这样的女子，小时候我一直被保护得很好，我坚信许多男生也未必能及。于是后来我也开始喜欢一直在改变的自己，我不排斥了，尽管大学里我排斥了几年，尽管个个都说不会变不会变其实自己都变了，我和过去的自己也不会有冲突，或许她们早该和平共处，或许我已经让那个穿碎花裙子笑得一脸无邪的小女孩留在了那个时代。若不改变，又怎么成长。当然，如果能将好的坏的变化都照单全收，需要的，不仅仅是勇气吧。

我一直在想，时间到底，要教会我们甚麽呢？

2009-04-03T21:47:00.005+08:00

明天就是清明节了。最近一个星期降温很多，晚上睡觉冷得我遭不住，还开了电热毯。。我在想是不是因为为了承“清明时节雨纷纷”这句话呢？明天开始三天小长假，本想回家扫墓，我好不容易在重庆了。结果没人在家，舅妈妹妹昨天就跑舅舅那去玩了。很想去给很久不见的外婆上柱香烧点纸，祈祷她保佑我们，也想去看看哥哥和阿姨。希望他们在天堂过得好。。。

突然到来的假期让我不知所措，因为一直没确定要不要加班我一直没计划打算。这到多不少的3天也让我为难，想去凤凰玩又觉得时间紧了点，想去重庆周边又觉得没意思。天气预报又吓我们说要下雨，把我也整旷了。郁闷郁闷郁闷！！我何时才能去凤凰！！毛毛明天去成都玩问我要不要带甚麽东西，我第一反应就是宫廷桃酥王的桃酥，虽然我现在已经暂时无福消受，但是我还是让她看到就帮我买回来，我自己吃不了总有人帮我吃，因为我实在是很想念那家店店的糕点。还记得在成都的那会，我那么痴迷那家店的桃酥啊，泡芙啊，小蛋糕之类的。。。怀念in

今天下班和毛毛一起回家买菜做饭吃，因为知道她比较会做所以硬要她来我家吃饭哈哈哈。。买了鸡翅，瘦肉，土豆，芹菜，豆干，豆奶。。。其实我觉得吃不了那么多但是我们都眼大肚皮小的，所以当我们忙活了一个多小时4菜一汤出现在桌子上我觉得很艰难，因为我真的没有饥肠辘辘，最搞笑的是毛毛做出来的土豆泥差不多有一锅了，我惊啊，她很淡定的说没撒子，我少吃点饭就吃土豆泥。。看哈我们的作品，卖相好像不是很好，不过我觉得还可以吃哒^_^毛毛果然很能干，居然还做得来宫爆肉丁，做得跟我在外面吃的差不多。。当然，我只做了一个菜，那就是红烧鸡翅膀，毛毛说很好吃哟哈哈，虽然是难看了点但是我现在已经可以把这道菜做得很好吃了噢也。。再来张鸡翅膀的特写。。。

明天和老舅他们去洋人街耍，好嘛，我一直没去过，希望不要很挤就行，不过估计那是不可能滴。。。

2009-03-28T22:04:00.007+08:00

今天是星期六，这个星期很幸运的没有加班。可是我觉得最近每个周六都没懒觉睡，不过我这头勤奋的牛也没睡懒觉的习惯，只有猪才会睡很久^_^雨天，气温骤降了不少。还是老样子7点过就醒了，昨晚因为想哈根达斯很晚很晚才睡着，我以为今早起床会变熊猫眼，还好没有。婆婆当然起的比我更早，今天她要去北碚玩几天。于是我起床吃过她煮的汤圆就陪她出门了。彼时狂风小雨啊~~~送她上了车买了票就一个人玩去咯~~

前两天在报纸上偶然看到一条小消息说七菫年今天会到沙坪坝西西弗书店签书。我兴奋不已。是我喜欢的80后作家。还在大学的时候，我就已经长期跑书店看完了她写的《大地之灯》。还记得那个时候，自己很孤独，拒绝爱情得不到真的友情时间又很多，于是喜欢在吃过晚饭后散布到学校外面的新华书店找书看。就在那个时候第一次看到七菫年的名字，最初是觉得名字特别才翻的那本书，写的第一句话就吸引我了吧，于是用了几天的时间天天泡书店，和一大堆人一起坐在旁边的台阶或椅子上，看自己喜欢的字。其实开始有点害怕她的风格会一如郭敬明，还好，她没有那种矫揉造作。是我可以接受的程度。有文字底蕴但又不会很幼稚没内容只知道无病呻吟那种，我觉得更像安妮或张悦然。前段时间在西政外的书店买了她写的《澜本嫁衣》，住院的时候看完的。每当一本书快要结尾的时候我就有种说不出的感伤，总是在想怎么就没了。仿佛看完这本书会再也看不到这么精彩的内容。所以当知道她会来时我就决定去看她，我也很好奇，她是个怎样的女子。

原定的2：30开始。我去的时候差不多2点，人不算多也不少，排队已经到街上。放眼望去是一张张年轻的脸，我自己站上去的时候都觉得自己好老了，不过应该看不出来^_^都是很时尚张扬的孩子们啊，闹麻了的样子，或兴奋或淡定的脸。身边路过的人偶尔问我，那么多人干嘛是不是有明星啊，我说有人签书。。。因为我没带书，而且只是想见她一面，我决定不排队直接上去。没想到我这一上去就冲到了最里面。开始还在人群外的时候我听到一个女生在我边边说，长得也不是很漂亮得嘛。当时就在心里把她鄙视了。不知道为何，当周围一大群人被拦下去的时候竟然没人管我，我就那么径直走到第一排，见到她的模样。很瘦很清秀的女生，直长发没化妆带眼镜，和我一样穿黑色针织衫。很多人拍照，她就坐在那里一本又一本的签着。没有笑容。偶尔抬头。很淡定的女子啊。我跟前人群攒动，在很艰难的拍过几张相片后我挤出了现场。然后一个人逛街买东西。这倒也是我喜欢的事哈哈~~~

下面上图图~~

2009-03-27T23:40:00.003+08:00

抱抱我吧。。。就算觉得我犯贱就算觉得我轻浮，我现在，只想要一个拥抱。

晚上在校内闲逛，无意中看到有女孩分享哈根达斯的图片，我觉得那些冰欺凌好乖好乖哦就进去看，结果看一看的我都不晓得维萨子就开始忍不住一直掉眼泪，心里突然就难受得要死，图片都没看完就关了网页。很多年前，忘记了自己第一次知道哈根达斯是甚麽时候了，只记得那个时候开始就一直牢牢记住了爱她就请她吃哈根达斯这句广告词。很早以前就想去吃一次，可是自己觉得很奢侈很没意义，也想把这个机会留给爱我的人，和他一起吃多幸福啊。结果后来有过一些机会，我还是一直错过，而且每次都因为觉得奢侈算了作罢。可是，我现在，我以后，真的不想再错过。以后，我一定要，一定要，让爱我的人带我去吃，我要和他你一口我一口的吃下去。而且我不会一个人去，永远都不一个人去。

当小在千里之外对着手机屏幕哭的时候，我真的不知道甚麽是幸福了。当她不顾一切奔向现在就躺在他身边爱的人后开始时而争吵时而幸福后疲惫地对我说想家说家里再坏都比现在好的时候，她哭了，我也哭了。

亲爱的，我们怎么都那么年少冲动。亲爱的，我们怎么都不在彼此身边。亲爱的，我们为什么，甚麽都想要。亲爱的，而我们，到底想要甚麽。我们，到底要甚麽。

2009-03-25T21:32:00.002+08:00

这两天情绪有点波动。不知道怎么了。跟这段时间天气一样变幻无穷。

一个人走路坐车时不想说话，面无表情。只有在工作时，和同事们聊天听他们吹牛时心情会好点。每天下班回家婆婆已经做好饭等着我了。洗手吃饭。婆婆属于很干净伶俐的人，做的饭菜少而精致，因为年纪大了，饭菜一般都软软的，我觉得没问题，因为自己肠胃也不算好。偶尔和她说话或者回答，她耳朵听不见，所以都用吼的说。偶尔买早点或者好吃的带回去，她就觉得很开心，跟妈妈说我很好之类的。我哭笑不得。大人们明知道我根本照顾不了她，还心安理得让她在这里实际上是在照顾我。每天回到家家里都干净明亮，叫我怎能心安理得。婆婆跟我妈妈说她倒觉得很自由很自在很好就想在这里。。。。婆婆不干涉我的生活，我也渐渐习惯了她在身边，也觉得没甚麽关系。希望她可以快乐点。

最近很嗜睡，这点不太像我。11点准时睡觉7点半准时起床，中午吃过饭和毛毛散散步又回到办公室蜷在很大的独立沙发里披上我留在那里的大衣衣倒头就睡，我最喜欢办公室里那几张大沙发了^_^ 叶皮哥说那张沙发是我的摇篮哈哈哈~~~周末和风雨妹妹去逛沃尔玛的时候买了一盆很小的仙人掌拿到办公桌边放着，看着它我就觉得很可爱。我在想希望有一天我离开这间办公室的时候它还活着就好。

昨天下午坐在车上听着歌，望着窗外划过的风景，听一听的突然脑子里披天盖地的不知道甚麽东西向我袭来，让我瞬间心里难受得想哭，大声哭。可是我不是一个人，没环境。。。瞬间过去后我恢复正常。我在想是不是我很久正常的没有蒸发水分了。看来定期的蒸发一下水分还是很有必要的。噢噢，看来这点我没甚麽缘由不喜欢男生们掉眼泪了。松鼠也说最近很暴戾，是不是天气惹的祸啊~~~

突然间失去存在感的滋味让我很疑惑也很压抑，希望戾气快点散去，给我一个明媚的天，和心。

2009-03-19T20:59:00.007+08:00

今天有点热了。我终于感受到了。我不知道这是不是就是重庆的春天，我已经几年没在这里了。

我记得高中以前，都是直接脱冬装穿短袖，可以穿春装的时光太少。已经快4月，那么离穿短袖的时间也不远了。我在大学的时候买了很多春天的T恤呀外套呀看来都用不怎么上了。。。

昨晚无意看到一段爵士舞的live，我突然很激动的在那点跟着那几个hot girls群魔乱舞，然后很冲动的想去舞蹈班学。。。不过，那境界呀。。我有点望尘莫及。。搞笑的是今天上午老大开会去了我们又暂时没事做，我就戴起mp3放起hiphop的歌不管办公室其他人员就在那里小小的“锻炼”了下身体，惊得黄老帅锅在那点说，恩锻炼哈身体好，有助于发育。。我差点喷早饭。。。上次他更霸道，直接在一堆人吃饭的大圆桌子上说，你要多吃点，不然朗格发育呀。。。周围的人在2秒钟后哄笑，我想掐死他老人家。。。

这个周末要开始加班了，镇上自己的征地办已经连续很久没周末了，今天坐车听我旁边的小李子说他以前在征地办的时候有过“百日会战”，连家都回不了，我突然很肃静的在心里叫阿门。。必须意识到，在走出校园之后，就没有假期了。。这个现实还真现实！

多么美好的春天啊，可不可以给我来个正宗的春天啊~~记得上次从嘉年华玩了回单位车子经过北碚大桥看到河边好多人在那里玩，好多风筝在空中飘着，我恨不得当时就跳下去。高中的时候太忙也不那么贪玩居然都没有去河边放过风筝。倒是在大学的时候，春天很长阳光很暖，学校外桃花山上桃花油菜花开得正好的时候，我和戴骑着自行车去到新校区外面的大农场放风筝，那里有一条很长的路，周围有菜地，畜牧场，牛奶加工厂。。。还有周末在那里辛勤挑粪种菜的同学们。。。我们就在长长的路上跑着放风筝，惹得农场管理员大叔还骑着自行车来追我们不准我们放，哈哈。。。

我一直以为自己不会怀念大学的某些时光，尽管对它的追溯还比不上对高中的眷念，但是时间过去以后，我开始忘记大学前两年一些让我很不开心的事，我相信很久很久以后，我就只会记得大学里快乐的那些心情。其实4年还是足以发生很多事情，我还记得2004年秋天走进的10舎213寝室，微笑认识的在日后日夜相处4年的姐妹，才进校不久小小暗恋的学长，参加的新生卡啦ok赛，美女一大把的文娱部，学生一大堆的大课阶梯教室，来也匆匆去也匆匆的教授，实习课去的泸定康定上礼古镇金凤寺，层峦迭起的山脉中下车亲自走过的国道318，桃花山上的油菜花，学校外打麻将的茶馆，好吃的胖哥蛋烘糕，烧仙草，山西面馆，向东饭馆，河对面的重庆星星串串，有多少次，我和寝室的姐妹或者朋友一起吃过后在夜幕下挺着满意的肚子走路回学校，还有好多好多。。。只是，所有认识的人，现在都不在身边了。。。所有快乐的记忆，都只停留在那里在那时。。。

前段时间我突然发疯的听《同桌的你》，前两天在《女友》上又翻到怀旧的专题。我觉得我们都应该时不时享受下怀念的感受，不需要过多时间，只是偶然的，突然的，闻到一种让我们回到过去的味道，深入肺腑后，抬起头面对的，又是新的空气。

我想问你们，你们还记得自己在大学的学号么？^_^

来个小时候最喜欢写的流水账

2009-03-12T22:02:00.003+08:00

又降温。我真的不明白这都3月中旬了怎么还这鬼天气。昨天日光灯不闪了，不亮了。我也懒的去管。今天隔壁的室友在qq上问我是不是灯坏了，说帮我联系下房东可以让她来处理不。我很惊讶，这事还可以找房东么？这几天回到家天已经暗了，没有光还真不习惯。

这个星期已经去到镇上上班了。每天我不得不早半个小时起床然后坐车去到另一处等政府的交通车。这让我很郁闷。我更郁闷的是，那么短的路程竟然单程都要2元钱！想换个地方住又觉得搬家太麻烦。再说我还没过试用期。下个星期还要考试。搞笑的是，要是考我们组长伟哥出的题，那么这题是他让我出的，其中囊括多选简答实际操作~~~并且我做了答案，我们仨新人人手一份。要是不考。。。不晓得我可以顺利过试用期不，祈祷吧~~~

这几天也开始正式工作了。每天上班时间就对着电脑被辐射。不过还好我们办公室的老老少少都挺随和，5个人，有和我老爸差不多大年纪的叶皮哥，说话那个顺畅得简直可以去讲评书老~~还有十分高大帅气的老帅锅黄老师，每天开个和他一样帅气的丰田越野来上班。就一个字，帅！他和叶皮哥做信访工作之类的，每天拿份报纸在那点说我们在学习时事，我。。我经常拜倒在两位老师口沫横飞出口成段子的本事下，于是说老师们要是以后有村民怒发冲冠的冲进办公室找我解释我就把你们请出去哈~~组长伟哥30出头，长得很卡哇伊白白胖胖滴，他那两个可爱的娃简直就是他的翻版~伟哥平时多不苟言笑的，但是时不时要放句很冷的话出来，笑翻全场。伟哥说话很好听，而且是正宗的重庆话，那天坐交通车一中年妇女坐到我边边问我你是不是XX部门的啊，我说恩，她说我今天打电话找你们伟哥，听他说话还多年轻的哈，我还没见过他呢，只是听他说过话~~然后一副自我想象模样~我当时诧异了一下，想她说这个做甚？于是对她礼貌笑笑说恩就是就是~~~汗~~很巧的是，我和伟哥都是朝高出来滴~~最后是我的战友毛毛，毛毛是和我一起进来的妹妹，比我小几个月，也总是笑嘻嘻。最记得第一天集体面试时她开口就叫我姐姐让我很佩服，一般人都会觉得我比他们小。这小阿还真有眼水^_^她最羡慕我可以自由支配我的money，而她的钱全部要上交，说是妈妈帮她存起的。我说那还不好啊以后的日子好过了撒，不像我月豆不月豆光了。前几天发第一个月死工资当天就用了半个月工资去买了怨念已久的白色ipod，不过是最便宜的那种，嘻嘻不过还是很happy老~~

今天吃过早饭带着毛毛从伟哥眼皮子底下溜出去买棒棒糖，我们两个像做贼跑得飞快~~在外面唯一一买东西的摊摊上，毛毛像个娃娃样很自觉的一手一只说我要两只哈，我说你拿那么多爪子我不给钱哈，然后自己又在里面爪了一把，我说我要7只，老板说哎呀要8只嘛整数。我说要得嘛，豆拿了8只。结果我和毛毛在往回跑的时候接到伟哥电话，他说你们在哪点的哟，我当时遭吓惨了还以为他在某个角落看到我们老，脑壳飞快一转，反问你在哪点嘛有撒子事哇？他说没事呀，我在办公室，只有我一个人，结果你们朗格都不在呀。。。语气像那种遭遗弃老的样，我忍住笑说哦我在厕所，伟哥又说你们两个都在厕所啊！我说啊我们两个都在厕所，我们马上豆回来，他才要得嘛哦了一声挂电话。我和毛毛笑死。快到中午时把糖拿出来发给众人，包括来给我们修电脑的局里的小梁。他最神奇，只晓得我姓童撒，结果记我手机号的时候我还正在说我叫童童，还没说完他居然已经写好了给我看。我顿时嘿激动的吼，你朗格晓得我叫童童的呀，我不叫童童的啊。。。于是，周围的人旷了。。。

结果今天终于有机会发挥我的学习成果了撒，我很积极的做了几十百把张密密麻麻的发放费表全部打出来，结果时不时在旁指导的伟哥在要下班的最后突然后知后觉的嚷，也，我还没注意，你朗格没用新表的样式呀？呀搞忘给你说老！哦豁今天白做老~~我当时差点气绝身亡~~~我说就算不浪费我的心血也浪费纸啊！！伟哥笑惨了的扬长而去，殊不知，我有多郁闷！我还有那么多都还没做啊~~

以上就是我的流水账啊~~~我小学经常这么写作文，比如炒菜炒完这面又翻过来炒那面洗红领巾洗完这面又洗那面搓了又搓之类的。。。经常遭妈老汉笑死，我记得我当时很憋屈，实在是不晓得那个炒菜啊洗红领巾的要朗格写，不就那两个面么。。。恩，我要睡觉了，要不然真的爬不起来老~~~

2009-03-04T22:33:00.005+08:00

或许只有静一静，才能回到最初的样子。

任何人在拥有其诱人或充满魅力的人格面具的背后，也都会隐瞒着他自己的阴影。

女人和女人之间，也存在那么多诱惑。

我关上灯看电影，从此世界没有你。<花吃了那女孩>。

我不知道是什么时候买的爱喜，还剩下近半包。已经不能抽，我把它们一根根拔出来扔掉。它们都瘦瘦的白白的。我选了其中一只点燃。没抽完，我也不想死得比别人早。工作的时候，办公室的小梁在帮我们装新电脑时告诉我，电脑要被保护就按徽标加L，于是我没事就喜欢玩这个，觉得很神奇。很久以前有人跟我说，你要关机，就按徽标加两个U。当然，我不能没事就玩这个。

两个长头发的甜美女生。她们都比我小。她们穿白色的converse鞋，和我的那双一模一样。我看着她们就觉得自己是不是有那样的时候。两个人。贫穷。破旧的小屋子。争吵。拥抱。相互取暖。相互折磨。现在我依旧贫穷，其他的，却都没有了。她们吵架，女孩跑出去，沿着铁轨去到乡下。南国的风景真的很美。她在一家很老很老的店里听一个老人讲幸福，然后她买了小店的糖果带回去给她。她哭得一塌糊涂。我看着那些棉花糖，口水不已。

小U很可爱，泡方便面灌进热水打上鸡蛋盖上盖子后习惯拿出秒表开始计时。我喜欢她的电脑，我喜欢她的床。虽没有生气的事物。还有，她长得很可爱。

不喜欢Spancer，觉得她长得很委琐。所以她们的故事我看得很艰难。不过我还是看到了三年后她爱的女人抱着自己的小孩走向她。看到她们一起唱王菲的《约定》，小女孩在旁边面无表情的看着她们。小女孩什么都不知道。看到她们在天台群魔乱舞的模样。看到女人进门咬她的手臂。看到她穿黑色的内衣裤，身材不错。然后我快进到下一个故事。

我也不喜欢王心凌。不过林嘉欣让我很惊讶。我喜欢的林嘉欣像个风流的花花公子，并且有受虐倾向？我看到她吻了那个丑女人。我看到她被打得很惨却无怨无悔。我看到那个她不珍惜的最爱她的女人为她自杀。后来，林嘉欣和她的女朋友们吃糖果，她的女朋友们对她说，

——曾经我以为，你会是那一颗，永远属于我的糖果。但是对你而言，我不过就是一张漂亮的糖果纸。你从来都不懂得珍惜，所以我决定放弃了。——我一直以为，做一个好女朋友，付出一切，就会得到相应的回报。所以我一直很努力。可是，想不到，对你而言，我只是一颗过甜的糖果，一下子就腻了。——我就是你要的那颗糖果。有一天，你会发现，除了我，再也没有别人。就算你再拆开多少张糖果纸，永远都不会忘记我。

从头到尾，音乐配得很好。台湾的文艺电影，我看过不少。从久远的到现在的，从《蓝色大门》到前天看的《爱的发声练习》。很多都拍得很好。就那么淡淡的，但是让人觉得心暖。总是让我觉得他们很年轻。总是会唤起，我的一些妄想。看着长头发女孩戴着安全帽骑着机车我也想去买辆骑着去上班。可是我怕在高速上被撞死。看着她们在天台上跳舞或发呆，我也想要有天台的房子。最近我很想很想很怨念想买白色的ipod，也想买一台数码相机，可是我的钱不够。我要多久，才能自己买得起它们。

昨天下班后去弄头发，去上次去的那家，叫的同一个发型师，弄了了几个小时，在里面吃了一碗叫他们帮我买的清汤老麻抄手，本来我要的刀削面，结果那个年纪比较大的大姐给我买错了（我一直在纳闷怎会有年长的人在那样的地方做事呢）呵呵~~我还是吃得很饥饿~~~今天下班坐单位的交通车到另一个地方下车找东西吃，在路边的一家小店里吃了一碗杂酱米线，居然很好吃。吃完后在附近的沁园买一袋绿豆奶，然后去车站坐公车回家。我想我的生活也可以拍成电影里重复的镜头。呵呵我是我的女主角。昨晚做梦梦到一个很久不见的小学同学，她介绍了她的弟弟给我认识，我竟然和那白净的小男生发生了点纯洁的小喜欢，并且整个梦情节完整如电影。醒来的时候我哑然失笑。男孩子的样子我已经不记得。不过，怎么连梦里都是比我小的孩子。

每天早晨当我拉开窗帘打开窗户都能感觉到这个世界的美好。喜欢风里新鲜的气味，喜欢热闹的高速路，喜欢和很多人一起等公交，喜欢塞上耳塞听歌，喜欢觉得很饱满的样子。当然基本上限于晴天。下雨或者阴天还是比较影响我的心情。

对了，很快就不是自己一个人了，婆婆要来和我一起住3个月。然后，时间，就从春天到夏天了。

更新

2009-02-13T18:35:00.004+08:00

更新更新咯~~~我似乎好像许久没写东西了~~~恩，为什么呢？恩，我不知道。切~~也许是越来越隐忍了哈哈哈哈~~
这几天天气很好唔，都在出大太阳了。都有点热了，想穿裙子薄外套了。明天是情人节，我原以为我们要加班，结果组长伟哥大发慈悲放了我们一天，于是我又能过情人节了。和谁过现在还不确定，反正不是和男同胞^_^于是于我而言，这一天就是2月14日。不过我在想，要是我和我的女朋友明天出去走到哪里都看到一副亲亲我我和和谐谐社会的模样我会不会抓着身边的女人叫darling，我们牵手吧~~~不过，我只希望可以出太阳，放我难得一天阳光心情吧55555~~
最近发生了几件大事！从我记得的说起。恩上个星期X，很难得的阳光明媚。我在N年后再次去了瓷器口，很兴奋。上次去的时候是大年初几，人多得要死，这次去晚了很多天，人还是多得要死，我没想通。我还看到了天涯上说的那个叫卖男孩还是卖女孩的小火柴那家很别致的店，里面好多好有趣的火柴盒。同日，某人疯了。。我知道他是神经病^_^~~然后星期天，一男一女聚集我家，买菜做饭。我很贤惠的做出了平身向老妈的所学，忙了一上午，和我的好帮手做了一桌子菜出来，现在没吃完的都还放在冰箱里，一直没时间吃。我终于会做好全套的厨房事业了哈哈哈哈~~我的回锅肉炒干了点，我的烧鸡翅豆瓣放多了点，但这并不影响我觉得已经成功激动的心情。但是，同日晚，我也疯了（我晓得我也是神经病）~~但是我知道某女也是，一整天一直在旁玩得郁郁寡欢吃的郁郁寡欢洗碗洗得郁郁寡欢。于是，某女在次日临晨5点将我弄醒，我不得不爬起来打开电脑挂qq上网，听她哀怨一席话安慰一阵又恍惚睡去。不管怎样，我知道现在事情已经解决，希望现在她心情平复了。
后来我才知道，另一某女更疯！！该女现在已经正在奔向她放不下的前男友南下的火车上了。她真的很厉害，被老妈逼着回到重庆跟男友分开后一直郁郁寡欢了几个月，然后前几天在征求了N多亲人朋友的意见后突然做出一个举动，辞掉了工作买好了火车票跟她妈摊牌，简直看不出来在我心里一直逆来顺受的乖乖女尽然那么让我震惊。女人，你彻底把我征服了。勇敢的让我羡慕的女人啊~~你一定要给我幸福啊啊啊啊啊！！！！
在这些事情发生的同时，我也再次接到上班通知了，当时还是大年初几我忘了。我简直没回过神，我身上的疤痕还历历在目隐隐作痛之际就踏着高跟鞋换个发型成熟打扮的去见领导了。然后过两天去体检签合同，再玩了最后一个周末。星期一就意气风发重新出发上班了。我已经几个月没上班，人都玩得不知所云。而且我现在来到之际正是单位马上要忙碌的时候，我从星期一到昨天脑子里一直是那些密密麻麻一张又一张的表格该怎么做的问题。昨天我们科的全体成员和街道的相关人员去到郊外的森林公园的温泉度假村学习新文件，这是我第一次去传说中的这种严肃会议学习，还有点兴奋。我更兴奋的是我们一去就发了几百元的红包哈哈，这意外之财突然让我倍感激情。现在想想，在另处的某人时不时都在得红包还不以为然的给我展示的举动让我倍感羡慕，不知道他第一次得到的时候会不会像我一样大惊小怪的很高兴呢。不开会的时候便觉得无聊了，但是还是有N多人打血战的血战，泡温泉的温泉。昨晚和同屋的竹子聊了一会我就打瞌睡了，10点过就睡了但是一夜没睡好，真是的，还要择床迈。虽然我知道要是我能在一个月后转正留在单位，我的工作就是下到街道里然后基本几个月的时间难得休息~~~我希望不是传说中的那么夸张，但是很忙很忙是很正常的，我已经有心里准备了~~~虽然前几次工作的不愉快的经历让我现在还耿耿于怀很是担心，虽然朋友们都在给我加油叫我不要怕要努力，我还是很怕自己做不好。不过我现在突然很想很好很努力的工作，希望不是暂时的。我只是希望自己不要那么闲，不然我又要生病了。
没想到怀芳女人在和我上班差不多的同时也开始上班了呵呵，希望我们都可以好好的工作，不知道你在xx街道居委会里会不会像我一样对着写满名字的表格瞪个不停。更希望你村官考上然后去当村官几年后当镇长再几年后当区长再不停往上升啊升哈哈~~~你要是再不来这里你知道我会怎么么？嘿嘿，我晓得你会来的。你晓得，我很久没见你了，我很想你。
对了，还有件大事，我前几天晚上正在电脑前嚼着我的木糖醇，然后我喝了一口水，然后我发现我把木糖醇连水吞了下去，说实话当时我遭吓到了，很怕把我食管粘到起出不到气了。我还深呼吸了几哈看有没有事，接着马上百度一下，原来莫事我才放心。后来该死的白鲢还在校内上恐吓了我半天，我怕都不怕了哈哈~~~
最近我在挤时间看动漫《X》，真的很巴适，音乐也好听~~哦，还有件大事，我居然在网上碰到了在大学里让我及几位寝室成员纠结了一段时间的漫画社的帅哥哥，还加了qq，还聊了很多，真的好神奇啊~~这么多年后我都毕业了还居然还偶然碰到了大我两届的他。想当初，我尽然还想去偷展出校园公路旁他们社展板里的集体照结果还是没认识他哈哈哈哈~~我没想到，我那眼光颇高的老姐在看到他照片后大呼小叫了半天好帅呀我喜欢，这话千万不要被准姐夫看到啊哈哈~~~只是他很喜欢说的就是老了啊老了，跟怀芳一样，跟某人喜欢说自己是老人家一样，为撒子我就不觉得自己老呢哈哈哈~~
恩，好累哦~~明天休息一天后天加班了~~好吧这次就更新到这里~~~大家都好好的，就好！

让我们一起走进2009吧^_^

2009-01-24T22:54:00.004+08:00

明天就是除夕了。先祝所有人新年快乐！^_^
这两天好像全国都在降温吧，好多地方都零下好多度了。好冷。重庆还好，不过因为昨天的雨也变得阴冷不少。不过还好今天放晴了，只是还是没有阳光。
一直记得小时候，早在前两天我就应该兴奋得睡不着成天笑着和姐姐们亲人们忙着准备这准备那一起玩一起疯狂，怎么越长大就越没有小时候的激动了。前几天我甚至没丝毫感觉的在家玩电脑看电影，还不觉得怎么就快除夕了。前两天有一天出了太阳，在家宅太久的我被爸妈强逼着出门散步，我觉得我面色蜡黄憔悴不堪的走出去看到久违的阳光多希望重庆天天都是艳阳天啊~~~~
不过，年还是要过的。今天舅舅舅妈带着可爱的妹妹莎莎来我们家玩，我觉得真有气氛。于是一大早就起床，还是先上网^_^一家人团团圆圆的吃过午饭下午去公园玩。这天啊，真冻。我爸爸不知咋了强烈建议去划船。我看着那绿油油的水啊我打哆嗦。不过我几百年没在公园划船了都成历史了所以我其实也很想去于是我们就去了。现在的船怎么不是手划的要用脚踩呢，那多没劲呀~~我喜欢手划桨的那种才有感觉嘛。我爹和老舅无疑是船前进的动力。不过大家好像都挺兴奋的，虽然我被冷得鼻水直冒！其实我特喜欢这样的感觉，因为越长大越不容易快乐，所以看到爸妈他们都笑得闹得很开心我真的觉得很好。由于冷得不行下船后就去了旁边逛暖和的商场，从一楼逛到四楼基本上全是人。好多人。让我惊讶的是，在我住院的短短的一个月，沃尔玛也在旁边开张了。好热闹啊！！！（不好意思，我这么激动与惊讶是因为我已经一个多月没有逛商场没有去人多的地方了^_^）我和妹妹在里面一人拿了一只红色的小牛公仔，我当时看到就觉得我一定要拥有它。真他妈可爱！
不管2008发生了什么，不管过去一年过得好不好。新的一年还是来到。
未知的明天在等着我们。
让我们一起迎接2009。然后做最好的我们！

《1945》

2009-01-15T11:56:00.004+08:00

这是出院后拍的第一张相片，我已脱下了像精神病人穿的竖条病服穿回了自己的衣服并且在楼下的理发店洗了个头，舒服多了。我妈说这才是以前那个正常的我嘛。事实证明我恢复得挺快的吧呵呵，气色不错也没有瘦很多，只是身体上还裹着厚厚的绷带，我跟我妈说好像在束腰！记得我强烈拒绝任何人包括自己在生病医院的时候拍自己的模样，我才不想记得自己最丑的时候^_^。我最常说的就是人家得癌症的都还要梳头发呢虽然我自己都不梳头发呵呵。

在医院的生活很无聊，修好电脑后我就在床上和妈妈一起把看过很多遍的韩剧台剧再看了一遍，还看了几部电影。出院前一天的下午，妈妈有事出去了。我一个人在床上的小桌上，一遍一遍的暂停《海角7号》的片段，然后在写字板上打字，记下那个日本人念的情书，我想和电影里一样用繁体字可是我没有那样的输入法也不想慢慢去找，就用简体吧。我想我大概是太无聊闲的发慌才会做这样的事吧。不过为什么我抄着抄着就想哭了。或许是1945让我太想哭了。它凭什么有那样的本事。可是它就是有那样的本事啊。

于是，我把情书的内容一个字一个字念了又记下......

——友子，请原谅我这个懦弱的男人，从来不敢承认我们两人的相爱。我甚至已经忘记，我是如何迷上那个不照规定理发而惹得我大发雷霆的女孩了。友子，你固执不讲理，爱玩爱流行，我却如此受不住得迷恋你。只是好不容易你毕业了，我们却战败了。我是战败国的子民，贵族的骄傲瞬间堕落为犯人的枷。我只是个穷教师，为何要背负一个民族的罪。时代的宿命是时代的罪过，我只是个穷教师。我爱你，却必须放弃你。

第三天，该怎么克制自己不去想你。你是南方艳阳下成长的学生，我是从飘雪的北方渡洋过海的老师。我们是这么的不同，为何却会如此的相爱。我怀念艳阳...我怀念热风...我犹有记忆你被红蚁惹毛的样子。我知道我不该嘲笑你，但你踩着红蚁的样子真美，像踩着一种奇幻的舞步。愤怒，强烈又带着轻佻的嘻笑...友子，我就是那时爱上你的... 多希望这时有暴风，把我淹没在这台湾与日本间的海域，这样我就不必为了我的懦弱负责。友子，才几天的航行，海风所带来的哭声已让我苍老许多。我不愿离开甲板，也不愿睡觉，我心里已经做好盘算，一旦让我着陆，我将一辈子不愿再看见大海。海风啊，为何总是带来哭声呢？爱人哭，嫁人哭，生孩子哭...想着你未来可能的幸福我总是会哭。只是我的泪水，总是在涌出前就被海风吹干。涌不出泪水的哭泣，让我更苍老了。可恶的风，可恶的月光，可恶的海。十二月的海总是带着愤怒。我承受着耻辱和悔恨的臭味，陪同不安静地晃荡，不明白我到底是归乡，还是离乡！

傍晚，已经进入了日本海。白天我头痛欲裂。可恨的浓雾，阻挡了我一整个白天的视线，而现在的星光真美。记得你才是中学一年级小女生时，就胆敢以天狗食月的农村传说，来挑战我月食的天文理论吗？再说一件不怕你挑战的理论，你知道我们现在所看到的星光，是自几亿光年远的星球上所发射过来的吗？哇，几亿光年发射出来的光，我们现在才看到。几亿光年的台湾岛和日本岛，又是什么样子呢？山还是山，海还是海，却不见了人。我想再多看几眼星空，在这什么都善变的人世间里，我想看一下永恒。遇见了要往台湾避冬的乌鱼群，我把对你的相思寄放在其中的一只，希望你的渔人父亲可以捕获。友子，尽管他的气味辛酸，你也一定要尝一口，你会明白...我不是抛弃你，我是舍不得你。我在众人熟睡的甲板上反复低喃，我不是抛棄你，我是捨不得你。

天亮了，但又有何关系。反正日光总是带来浓雾，黎明前的一段恍惚，我见到了日后的你韶华已逝，日后的我发秃眼垂。晨雾如飘雪，覆盖了我额上的皱纹。骄阳如烈焰，焚枯了你秀发的乌黑。你我心中最后一点余热完全凋零。友子...请原谅我这身无用的躯体。

海上气温16度，风速12节，水深97米。已经看见了几只海鸟，预计明天入夜前我们即将登陆。友子...我把我在台湾的相簿都留给你，就寄放在你母亲那儿。但我偷了其中一张，是你在海边玩水的那张。照片里的海没风也没雨。照片里的你，笑得就像在天堂。不管你的未来将属于谁，谁都配不上你。原本以为我能将美好回忆妥善打包，到头来却发现我能携走的只有虚无，我真的很想妳！啊，彩虹！但愿这彩虹的两端，足以跨过海洋，连结我和妳。

友子，我已经平安着陆。七天的航行，我终于踩上我战后残破的土地。可是我却开始思念海洋，这海洋为何总是站在，希望和灭绝的两个极端。这是我的最后一封信，待会我就会把信寄出去。这容不下爱情的海洋，至少还容得下相思吧！友子，我的相思你一定要收到，这样你才会原谅我一点点。我想我会把你放在我心里一辈子，就算娶妻，生子，在人生重要的转折点上，一定会浮现...你提着笨重的行李逃家。在遣返的人潮中，你孤单地站着，你戴着那顶...存了好久的钱才买来的白色针织帽，是为了让我能在人群中发现你吧！我看见了...我看见了...你安静不动地站着，你像七月的烈日，让我不敢再多看你一眼。你站得如此安静，我刻意冰凉的心，却又顿时燃起。我伤心，又不敢让遗憾流露。我心里嘀咕，嘴巴却一声不吭。我知道，思念这庸俗的字眼，将如眼光下的黑影，我逃他追...我追他逃... 一辈子。

友子，我把自己的愧疚写成最后一封信，代替我去当面跟你忏悔。这样我才会原谅自己一点点。我会假装你忘了我，假装你将你我的过往，像候鸟一般从记忆中迁徙，假装已走过寒冬迎接春天，我会假装...一直到自以为一切都是真的！然后...祝妳一生永远幸福！

很多时候，爱一个人爱得太深，人会醉。而恨得太久，心也容易碎。记下保存好后我一个人坐在走廊的椅子上神了好久，不知道在想什么。很多东西在我脑袋里如同高速曝光的胶片放映着。我哭不出来也笑不出来就像个白痴一样傻在那里。似乎想起成美说的Tomorrow is another day ，想起范范唱的《启程》，想起挂居说最好的世界是我们永远进不去的世界，想起这两年来自己的过往，想起那些遇见的人离开的人，想起我曾经现在的欢笑悲伤幸福痛苦，想起我现在要走的路和未知的明天，想起终有一天一切问题都会变成答案，想起....... 然后，由不得我。

我好像已经感觉到有东西慢慢从我身体里一点点蒸发掉了，不是开刀取出的胆囊，是一些曾经对我很重要的某种力量。我不知道自己学会云淡风轻没，我觉得自己已经开始向它慢慢靠拢了。或许因为生病的这些天，让我觉得很多都不重要了，而很多又很重要了。

天气真的很冷啊，看着身旁妈妈一直无怨无悔忙碌着的身影，我的心，又心疼又温暖。妈妈一直对我无微不至百般迁就甚至没有一句重话和抱怨。我喜欢和妈妈挽着慢慢走着去菜市场买菜，喜欢和她在有阳光的下午出去散步，喜欢和她说很多事情虽然有时她都不明白......我似乎已经很久没有和妈妈单独相处过，一如很多年前小的时候大部分时间都和妈妈一起生活的时候。不过我已经长大了，等到身体好了以后，我还是想把她“还给”爸爸^_^在这段时间，我打算跟着妈妈尽快学会做很多菜和煲汤，我希望可以更好的照顾自己的胃，或许将来还有陪伴我一生的人的胃哈哈~~希望不是嘴巴说说(*^__^*)

然后，还有很多很多要做的事，在等着我......God！加油吧^_^！！

Tomorrow

2008-12-22T21:51:00.006+08:00

虽然我说了我不怕，但是心里还是很怕呵呵。
不知道结果是怎样，妈妈回来在我身边了。就算住院做手术，我也不会很很害怕了。我也希望自己不要再痛了，以后可以随便吃好吃的。不过，我最郁闷的就是不能上网，不知道会有多无聊。我还希望朋友们可以来看我嘻嘻。
祝福我吧^_^

On the road

2008-12-17T18:25:00.007+08:00

重庆这段时间都是雾蒙蒙的。每天早上都没有阳光照到我的屁屁上，挣开朦胧的双眼只看到白茫茫的世界。灰蒙蒙的图是在校内一个学摄影的朋友那里拿来的，当时一眼就爱上了它。

有一天夜里梦到了离开了十几年的哥哥。梦里已经没有他的模样只有他的名字。记忆里哥哥人很好长得很好看，只是为什么要消失在那么美的青春年华里。这让我突然忆起生命中那些永远的离开的亲人朋友。希望他们在天堂过得好。

可是我好像不是很好。前几天的一个中午，当我美滋滋的吃完一种很新奇很好吃的叫炒牛筋面的食物之后还觉得意犹未尽时，我的胃突然剧烈痛起来。那种感受我相当熟悉，顿时万念俱焚。胆囊炎发了。于是前所未有的讨厌鄙视起面前还没吃完的炒面，瞬间丢进垃圾桶并发誓再也不吃那个罪魁祸首。可是没有用。我只得翻出几个月前吃剩下的药，皱着眉头看着深恶痛绝的它们。不得不说的是，其中最高级的有种叫铝碳酸镁片的药，简直不摆老！很大两片圆的白色的药，一闻就是那种纯正的化学实验室里拿来做实验的试剂的味道。最变态的是还要把它们放在嘴里嚼啊嚼的嚼烂了才能吞下去。那味道啊~~~额滴神啊~~~~！！！！每次吃那个我就恨不得去死~~~因为我打心里恐惧它，在吃了一次之后我换了另一种中成药胶囊。但是也不让人省心啊~~一次8颗一天3次，第一次吃我差点被哽到。最郁闷的是，吃药就算了嘛还不能吃什么东西除了稀饭。有一天我的胃不痛的时候我很高兴的煮了3个汤圆1个水饺吃了以后，我打电话跟我老汉说，我吃了几个汤圆又开始痛了。我妈在那边焦麻老的呜呼道，幺儿啊你吃撒子汤圆嘛那个根本豆不消化个人不得行还想吃好吃的你豆煮点稀饭吃嘛你连稀饭都没煮过吧！我惭愧了。于是今天下午我实际操作了一次。其实这个根本就不难，只是稀饭确实不好吃撒。但是我会把它做好吃的撒^_^等到放米烧水以后我豆很虔诚的守在锅儿边边老，不停的拿起瓢瓢搅啊。等到水要烧干的时候我放了些婆婆来看我时带来的冬瓜糖还有一些核桃仁，最高级的是还甩了几瓣小蜜糖桔子在里面。然后用小火熬了一会~~哈哈我的“童童”粥就出炉老~因为冬瓜糖上面有很多糖所以我的粥也甜甜的^_^现在我每天闻到炒菜的味道还是无比倾慕啊~~等我好了以后一定要好好的大吃一顿！

星期天就考试了。昨天我在西政外的书店里买了一套行测的卷子，顺便还买了一本小说。七菫年的。看过她写的《大地之灯》。比较喜欢。有安妮宝贝张悦然的影子。白天去西政的教室做了一套题，做了以后我脑壳已经昏了。结果错了将近一半，想都不用想错得最多的就是数学！我从小到大豆做不起那个应用题啊，莫考我智商嘛！我一直很纠结于那些撒子水管放水相遇追赶鸡兔同笼等等等等的问题~~~昨晚胃不舒服就关掉电脑上床了，看我新买的小说。收到一个小学同学的短信，说他20号结婚邀我参加。我身体不舒服又要考试于是婉拒了。祝他新婚愉快顺便恭喜要当爸爸了。快到11点的时候L发来短信问丫头还在上网啊。我说没有。他说他和朋友看完音乐剧正在回家的地铁上，好冷啊在下小雪。我笑死了。你也有冷的一天哇！然后说晚安睡觉。电热毯在我的屁股下面把我烤得要熟了。然后我经常忘记关就睡着了，结果都是半夜口干舌燥的醒来把它关掉然后又冰冷的睡去。纠结。

今天我起了个大早，因为我要去北碚拿我的准考证。到的时候11点左右，还是有不少人在排队。后面一个男生突然冒出来很惶恐的问我，没带收据得不得行哦。我说没带回去拿就是了撒。结果他说回不去了把我黑老一跳。后来我才晓得没毕业的他不辞辛劳的从成都过来报名了又回去了然后现在又过来拿准考证又回去然后过两天又要过来考试。。报名的时候忘了推荐表拿准考证的时候忘了拿收据我在想看来有人比我还纠结。然后当得知他报的江北中学是在水土镇时他想哭老，当得知我考试的地点在我的母校朝高的时候我兴奋老。我已经很多年没回去看看了。怀芳说以前的班主任长长现在已经是副校长了。4年多了。

原来日子还是在过去的。一直在过去的。

暖暖。

2008-12-10T23:14:00.003+08:00

怀芳来的第二天天气很好，出大太阳，很久没看到的温暖。那天我们是被阳光照着屁股起床的。我的窗帘从来不拉上，喜欢被照耀的感觉。喜欢我的房间里有人气的样子。怀芳说想去机场玩，我们就互相叫着起床却懒的动最后还是她先起来梳洗打扮美美的出门。去西政大门外的南粉北面吃米线，店里墙面贴满了黄色绿色的写满字的小纸条。可爱。我们都没吃完，像不知道饿，这不像我平时的风格呵呵。等到我偏爱的那路公车，在阳光下摇晃。机场还是如我上次去的模样，人不多。里面热得我冒汗。怀芳赖在大厅落地窗前不走了。我们看飞机离开，回来，那样注视的模样。像旁边眼睛圆圆的小女孩。然后我们嘻嘻哈哈说这个机场看起来不怎么样那边那个男的看起来很不错这个女的好瘦怎么找不到国际出口看不到明星出来。。。怀芳开始去机场的理由是要执着的要去上机场的厕所，结果她没去我去了！走的时候是我硬拉她走的，不知道她在留恋纠结啥。然后我们去机场外宽阔的草地上，坐着躺着，享受阳光啊！多希望可以一直眯着眼睛看光芒。

昨天下午姑姑打电话说婆婆一个人在家要我过去陪陪她。我去了，婆婆很想我，问我这那的。然后热饭，吃饭，很大声的说话，洗碗。走的时候我突然走上去抱抱她，她一直重复着要来看我哦，改天我要去你那里看看之类的。出了门，风很大，我一直在抖。天已经黑了。我站在站台，想等到我偏爱的那路车，但是我等了40分钟它都没来。我记得它没那么早收班吧，驾驶员偷懒回家了呵呵，我对自己笑。

今天起了个大早，还是8点过了呵呵。阴天。准备好资料出门。去北碚。报名事业单位的考试。我要考的岗位必须要两年以上工作经验，于是我早早的便请在成都的室友春帮我打了个证明传真过来。于是审查的大叔没过多纠结于我毕业于今年的现实。反正多一个人为社会捐献那100元报名费也不是什么坏事。还有十天就要考试了，开始看书吧。报完名12点过，我去乡村基吃了想念的牛肉米线，还是那么好吃^_^然后一个人逛街，北碚似乎一直是那样子，我喜欢的样子。逛到了喜欢的工装颜色样式大衣时，小在那边说我快到了。她今天心情似乎很好，不过我就惨了，赔着她去了三家银行办卡。她的笑极度感染我，我本来心情就不错看到她我觉得真他妈好！走的时候我还舍不得了~~呵呵。

Tomi Ann说，你需要更好生活方式。当暴风雨凛冽的擦身而过。你尝到了艰辛，夜深人静的时候也许独自泪流满面。每个人都要离开保护独自成长。你不能做温室的花朵。当你寂寞，没有人在你左右。当你孤独，没有声音可以取暖。但你总要坚强的长大。那些天空，那些星星。都是属于你的。

10楼的天空

2008-12-06T22:30:00.005+08:00

爸妈昨天离开。我搬出姑姑家。开始一个人的生活。

爸妈走的时候我的心空空的，舍不得。之间我们有欢笑有争吵有快乐有悲伤，事情很多心情很杂，马不停蹄。看着爸妈疲惫的样子，我心里酸酸的。不过总觉得，他们一直在一起，我也不那么担心了。我宁愿他们一起离我远远的，也不想为了我让他们各在一方。哭过笑过以后，我终于又强大了一点吧。

租来的房子在西政外的一个很新的小区里。十楼。两室中的一间。是我看的第一家房子。当时就被房间明亮的模样给吸引了。飘窗是三角形的？挂在两面墙上行成等腰三角形^_^我最喜欢的是窗外的开阔。没有堵在眼前的房子，高速路，一大片低地，远山，飞机降落的航线。而且，是太阳升起的地方。所以，我坚持。

爸妈帮我搬家，东西也不少。室友说我很幸福还有爸妈打点。昨天爸妈走后，我一个人去超市买生活用品，大包大包很费力的提回去。突然感觉很好。今天没出门，在家吃了一天泡面。暂时不想自己做饭。

我失去了工作，我找到了房子。

然后，我要继续找工作。

我知道会很艰辛，会有时不时的焦虑疲惫着急失望，但是这是我不得不走的路。

天气很冷，越来越冷。我现在手脚冰凉。圣诞节快到了，一些店店外都开始打着花花绿绿的“Merry Chrismas”的牌子了。

2008终于要过去了。

我们一路都忘了哭

2008-11-30T23:01:00.004+08:00

2008，你快点滚嘛！
多事之年。
我站在2008的尾巴上，颠沛流离哭笑不得。
很突然。在一连串事件我还没反应过来之后，我现在又需要在爸妈走之前找到合适的房子搬出去。还有，需要继续寻找，下一个工作。
很多人都说很辛苦。读书辛苦找工作辛苦生活辛苦。但是，我也想盗用一个朋友的签名：暴风雪？好，再猛烈些吧！
这一次，我连哭的时间都没有了。

close your eyes

2008-11-25T20:23:00.006+08:00

——我到家了。
Maybe，Last。我终于记得了。却已经没了意义。
我喝了一碗姑姑做的冰糖鸭梨，很甜。——止咳的，快喝吧。我的感冒一直没好。我突然很想哭。漆黑的房间里，婆婆在窗边转动着佛珠碎碎念。我不知道为什么今晚她会念经。只知道在每天天不亮的清晨，她总是在窗边，念着阿弥陀佛。日复一日。年复一年。宛如定格的图画。
前晚的事就像一枚突如其来的炸弹，爆炸后一片狼籍。然后，我听到了你们的话，我看着你们做着不同的事，你们都让我明白了你们的心情。我自己却苍白的说不出话。我看着一切觉得措手不及。我突然不知道要说什么。我看着你们的一切一切我觉得很恍惚。说实话，当时喝醉一个人回家的时候我记得我哭了，是你们的电话给了我莫大的勇气，是你们让我坚持着找到了回家的路。于是我不觉得伤心不觉得害怕了。我觉得很幸福很温暖虽然你们都不在身边。我觉得很抱歉因为害你们担心我。其实只是一个小小的片段。其实只是一堂生动的社会课！最重要的是我没事，也让我吸取了教训更加懂得该怎样保护自己。
可是，我没有三头六臂没有铜皮铁骨。我不是你们想要什么就是什么样子的。我不是受害者，不要对我说抱歉。我不是救世主，我也有给不了的。我有坚持的，也有放弃的。我有得到的，也有失去的。我有感激的，也有抱歉的。我有想说的，也有不想说的。我没有反应不代表我的心刀枪不入。我的手脚很凉不代表我冷血。
我知道，是我一直太自私太残忍太任性。原来我有受得住的，也有玩不起的。发生这么多事，我都照单全收。我只想明天可以用最好的状态迎接我爸妈。
对不起，谢谢你。最后一次。当热闹的大街上人来人往中我一个人站在原地的时候，时间退回到原点。
我会好好的。一直好好的。为爱我的人。还有，为我自己。
想到我，请微笑。因为我一直在微笑。我们都还是幸福的。
你好，我叫童童。^_^

11.22

2008-11-21T23:17:00.003+08:00

不能只关注空间忘了blog嘛嘻嘻~~~时间过得好快呀，转眼离Eason演唱会都一个星期了。。。。我那失声的嗓子也渐渐的好起来，没完全好的时候我这低低的声音可真好听哈哈~~~天气很冷，冷得要死，那个妖风一吹把我的清鼻子又吹出来老！！气死我！！
11月末了。是该逐渐走进最冷的时候。11月末了？还有一个月就圣诞了？还有一个月就春节了？？？？还有一个月就2009了？？！！！！2008确实发生太多的事了。太多，我的，别人的，国家的，世界的。不喜欢年末，总觉得在苟延残喘。不过这一晃眼，还是来到这个时候。
演唱会的那天我没了左边剩下的那个耳洞。几个月我的伤口还是没好。算了。也罢。总有再穿过它们的一天。现在摸摸它们，耳背上都有小小的肉瘤了。
婆婆的生日。85岁高龄。说好回来的爸妈因为工作的问题还是没能回来。电话里承诺我月底一定回来。我哭笑不得，故意逗他们，要是再说了又不回来我真的不理你们断绝关系了！！妈妈在那边笑得欢，我看你敢不敢！！！唉~~~~春节是一定又不回来的了。有时候，真的觉得。。。。咳咳，婆婆生日还是来了不少最亲的家人。很不容易一家人坐在一起吃个饭聊聊天，虽然我老爸老妈还有大伯没能来，但是还是其乐融融嘛。我中午请了假回来吃了个饭，代爸妈敬婆婆一口白酒。我不知道婆婆开不开心，不过我希望她可以开心。祝她老人家健康长寿~~~^_^
办公室来了一位新同事。大四的学生。学计算机。听说和老板打球认识的？？？这都可以？。。。老板说他很优秀，在校是学生会干部，党员，英语四级云云~~我在想我还是也。。。老板说，不行，我还要去招两个大学生来当学员。现在的毕业生找不到工作的多得很！汗！！！言下之意，一个办公室文员他都要最好的~~~说实话，现在的形势确实由不得大学生拽，这深刻的验证了我老爸说的大学生是个屁的说法~惨烈！
脑子都懵了。钝了。傻了。明天休息，女人们，该出去走走咯~~~阴冷的鬼天气你切死嘛，我要看到太阳！！！！我觉得自己的心都快发霉了~~~~
恩，恭喜一下拥有“黑美人”的猪，或许不久还会拥有什么的^_^还有那个或许我不认识的嚣张黑发，Eason那晚唱了谢谢侬的哦哈哈！！
我要搬张板凳坐到等我妈老汉！

你的黑色背包我的白色球鞋。

2008-11-12T20:31:00.004+08:00

很久以前我有一盘磁带。陈奕迅的《黑白灰》。猪送我的。大三还是大四的时候。那时我还在偶尔用sony的walkman听歌。从高2我18岁生日妈妈送我它当作生日礼物开始，我一直在不间断的用周末时间出学校去音像店挑磁带。那个时候我疯狂的迷恋音乐，还有《萌芽》《轻音乐》郭敬明安妮宝贝张悦然。我喜欢在让人累得喘不过气的教室里上自习时偷偷塞着耳塞听那些好听的声音。觉得那是世界上最幸福的时候。有漂亮的文字干净的声音。。。。于是我的世界，小小的欢喜了。

呵呵，很久远的回忆了。每个人都有那个时候吧，把头扬起45°看着窗外蓝色天空的发呆的面容。不过现在想起来我第一次不想回去了。因为那个时候我们抬头的时候，只是为了喘一口气，而不是欣赏风景。现在我每天上下班走过一条无人的很宽很长的路时，眼前就只有远方的青山和蓝天白云。还有我很喜欢看的飞机呼啸而过。所以我不喜欢下雨和阴天。这样什么都看不到了。

毕业的时候我没有卖掉那些这么多年累积的磁带。封存。邮寄回家。把我的青春打包。我没有想到，自己可以去看的第一场演唱会，是陈奕迅的。我不知道是巧合还是自己的执着。就算还是有很多他的歌不会唱，可是我就是那么想去听他唱歌。我觉得他的歌有太多让人回忆的字眼。似乎我们的生活中的点点滴滴一不小心就成了他的唱词。很早以前就淡淡的喜欢他了。现在一直在听他的歌，听着听着就想起很多了。

单车。你的背包。白色球鞋。兄妹。好久不见。K歌之王。。。。我的回忆都被这些字眼一击即中。很多片段在我脑海里如相机底片飞快的曝光着。

当世事再没完美可远在岁月如歌中找你。

且听风吟

2008-10-25T23:41:00.002+08:00

周末。星期六。我再也看不下去复习的资料。答应过爸妈早考试之前都不上网。可是我做不到。今天晚上放假吧。明天又要上班了。
给自己泡大麦茶喝。前几天下班和小去一家韩式烤肉店的漂亮女老板一人送了一小包，一颗颗小小的黑黑的麦。小是很疯大大咧咧的女生，从幼儿园便一直在我身边的人。因为家庭变故，瞬间收敛懂事起来。可是于我，她一直没变。却不知她也渐渐有事埋在心里，渐渐不在依赖我。只可记得大学一次接到她醉酒后的电话，为曾经的悲伤痛哭流涕。我从未见过那么失控的她。说着说着也哭起来。。。都是很久前的事了。如今，我们大学毕业，终又一起回到家乡。她已成习惯，有事也不会找我。就像她说的，从懂事起便有渐渐的逃避心理，很长时间。无法敞开心扉。可是我做不到。死皮赖脸的拉她出来。这样我们都舒服了撒~~~呵呵。希望她可以快点好起来。一切都好起来。
肩膀脖子很疼很酸。眼睛很涩。不可否认，真的有点累。上班快半个月，加上今天休息了两天还是三天？每天上下班都挤公车的时候最让我头疼。上班的内容，每天在电脑前一整天整天的坐着顶着辐射不停的画图画图。我想说CAD,我为你疯狂。自从报名后，下班累得都快变成驴的我等车挤车走路回家吃饭还要看书。God！要是让我从高中直接过度到此我会好一点。可是经历了大学悠闲的生活，这有点让我措手不及。我很担心因为没有时间了。两本加起来500页的大书，全是要背的内容。下个月8号就要考试。我的时间，就只有下班回家吃完饭后的几个小时。所以我答应爸妈不上网不聊天。身体有些抗议了，每天坐得我腰酸背痛的。每晚都睡不好，很久才睡得着。不停的做梦，杂乱清晰。555555555，我抗议，我要双休！！！！我现在可真充实。还好这过程不会延续很久。工作渐渐忙起来，老板对我的要求越来越高，随便给我个规格便叫我把什么桌子椅子柱子图案雕花都设计画出来。不过看着自己的作品被做成实物的时候心里还是很兴奋。还好办公室的几个女女男男也很疯很扯，没事的时候说些话笑死人。不过只有我在做设计，孤军奋战。不管怎样，我也会努力的。
这两天突然好冷了，下雨。我的厚衣服都没在这里。惨啊5555~~舅舅啊，你快点回去吧，给我雪中送炭吧^_^
举国，语塞。
PS：那个怀芳啊，你看老好多书老~~~等等等到我哈o(∩_∩)o...

越爱

2008-10-14T22:32:00.003+08:00

似乎很久没有更新我的qq空间了。习惯了把一些事写进blog这坨小地方而不是认识的不认识的人都可以看到的空间。至少这片小地方应该不会很多人来^_^不过后来才知道还是有一些人误打误撞进来过呵呵~~~
真的越来越冷了，现在出太阳的时候都已经没有热度，秋天的太阳真的暖暖的哦。这两天大早起床乘公车被挤成猪头了，半个小时才有一班已经装满人的车极不情愿的刹在你面前，我还没想好怎么下脚就被后面的人给推了上去，然后被一群杀猪般嗷嗷大叫的人群给掩埋~~汗！！！真的，我今天被挤得差点没出到气！！！我扶手都不用拉也不得遭zhuai，前胸（我拿包包挡着的哈~~）屁股都贴着周围的人，想zhuai都zhuai不下去~~~就在那样的环境里我还安然自得地听着歌，突然很想笑，因为我觉得真的很搞笑！！说实话我看到那些坐在位置上跟我们完全两个世界的人有在偷偷笑哦，还有那些拼命想挤上来的人自己都忍不住的在笑~~哈哈哈哈~~~更好笑的是笑完之后接着骂公车~~
越来越发现很多事情我们真的没有选择，相比之下，毕业前的我真的活得太舒服了。比如自己不想做的事情可以不做，但是如果工作后你会发现很多事情就算你排斥讨厌到极点你还是得硬着头皮上，还是得接受很多强制的改变。
今天很偶然的在西政门口等车回家，吃饭时间路边小摊乌烟瘴气。看着那些或朋友或情侣或逛街或吃东西或嬉戏的好多好多的孩子们一脸单纯的幸福，我跟旁边的人说我很想念大学的时候。还是有看起来低头忧郁引的众人侧目的孩子，我才明白那时故作苟延残喘的气息不过是配饰，而毕业后，工作中的生活中的，才是真的。
我正在慢慢离开一个时代，不可置否。没有悲伤没有怨言，是一种境界。它叫真实。《五星大饭店》里的三个年轻人一直在追求的事物。不知他们是否明白，真实就是我们的生活，不管它真不真实。
所以，你就是你。最好的你。jane。
许三多的意思是，他不是傻子所以学不会不难过。不是尖子所以也做不到很累。所以，jane也不会放弃，不会抛弃。

等等等等

2008-10-10T21:00:00.004+08:00

这几天一直在下雨，很冷。楼下的桂花开了，走过的时候会闻到淡淡的味道。我曾经在这样的味道里弥漫了四年。腻人。夏天就这样默默地走开了，看着季节变幻才那么深刻的体会得到时间在大步向前走。
重阳节那天太阳还很好，我和姑姑还有妞妞陪着婆婆去她想去的公园。风很大，阳光刺眼却不热了。那天公园很多老年人，我好像很突兀地出现在那里。不过风景很好，我很久没去那里。几年前，我也是一个人陪着婆婆走很长的路去公园。杨柳依依水清荡漾，多美的样子。后来婆婆念叨着要去航空港，高速路对面高高的看台上，迎着风看着飞机起飞的，降落的，离开的，回来的，阳光刺眼。妞妞兴奋得要死，玩得它还和我抢着喝了不少的冰红茶！^_^。。。
上网找工作投简历有好的招聘会邀着待业的人儿们一起上！我都快成面试老油条了呵呵。谈吐举止从容不迫了都......今天看到报纸上说要控制大学扩招了，我心想你们杂不早点提出这意义重大而深远的条例呢！国际金融风暴都没这个直接刺激我的神经！想起BJ单身日记里的女主角，就会突然觉得明亮了。虽然只是电影，但我深刻的觉得，有那样经历那样精神的一群女子，正鲜活的活在你或我周围，抑或我们自己。励志的女子。
还有。陈奕迅。我要听到你。

为什么

2008-10-04T19:32:00.003+08:00

你们知道我现在什么状态么？随时都可以哭出来。
我觉得好累，很累你们知道么？为什么所有的事情要在一起发生并且在我状态那么不好的时候。
你不要再逼我好么？我现在很怕再说什么做什么。我已经很混乱了。
那个mad woman，你真的有病！现在是你们在伤害我！结果没想到让你看到我报复的话，不过那也是一种解脱。有快感的同时我却想哭了。你们不累我都累了，看到都累了。
我每天在安慰一些人，可是有多少人在安慰着我？
说实话，快要崩溃了。
你们真的懂，我的心情么？

沉淀

2008-10-02T22:20:00.004+08:00

我觉得我应该睡觉了。但是我吃了很多东西很饱很胀睡不着。我在听郭静的歌，好久没听了。声音很好听的台湾女生。代表作《我不想忘记你》，《下一个天亮》。。。我觉得她应该唱首歌叫《我不是靖哥哥》~~~~
我今天没有出门，国庆第2天。情绪有些抑郁，一个月嘛，总有那么几天。不想说话，时不时想哭，总有这个时候，莫名其妙没有原因的。对了，今天是阴天。我很不喜欢。不知道明天会不会下雨呢，我和姐妹们约好了聚会。希望不要。今天我坐在电脑前看林嘉欣的《安娜与安娜》，很抑郁的片子。看得我突然就很郁闷了。后来在网上看到崔真实自杀身亡的消息，我很困惑。对于她的印象停留在《星梦奇缘》，那部我所看的第一部韩剧里笑起来很甜的女主角。死了？当时觉得安在旭好帅，那个他在桥上突然回头迎面走向女主角然后霸道的亲吻下去的情节我记得很清楚。说实话还在心里偷偷羡慕了她好久好久呵呵，没想到多年后她以这样的方式结束生命。很多人留言说，韩星抗压力怎么那么低，自杀的人太多。我也觉得。想象不出他们的圈子有多么的黑暗。走好吧！这未尝不是一种解脱。
我觉得每个人都应该有这样的时候，当很多东西很多事情积压在我们胸口时，我们应该找个地方，空旷的地方，对着远方大声的喊出来或者大声的哭一场，把所有的悲伤压力抑郁全都发泄出来，然后再一身轻松的重新出发。至少我现在很想这么做。但是现实是现在深更半夜，而周围，没有空旷的地方只有熟睡的人。充其量只能点支烟还要躲到阳台上去，囧。我们都在努力，让自己快点好起来不是么。只要是能让自己好过的事情，我们都应该去做不是么。除了死亡。
快乐吧，大笑吧，如果不能让自己快乐，至少要做到对他人微笑吧^_^
在活着的时候。

突然很想很想去爸妈那里。那里有很蓝很蓝的天空，很干净的空气，很大片的草原，很安静的环境。突然很想念四年前，我考上大学那一年的暑假，在那片开着白色小花海拔几千米上的小草原里迎风奔跑的模样。
然后，继续出发！我们，on the road all the time。

我猜想，还猜想

2008-09-30T15:38:00.004+08:00

这几天，炎热的重庆城终于歇了口气，在一场雨过后，气温下降到30°以下，穿着我的无袖睡裙冷啊，于是把朋友从丽江带回的大围巾披在身上。坚持了一天还是冷，于是翻出箱子里的外套。毕业的时候把不穿的衣服都胡乱塞进很多小包包，还留着学校的味道。箱子里还有猪给我买的大娃娃，还有一起在成都IKEA淘的绿色的抱枕。等到炎夏过去，它们就可以出来让我抱抱了^_^
国庆长假。舒适的天气。多好。这样的天气让人慵懒起来，哪都不想去就像在家蜷着。这几晚都睡得比较早，主要是九点过就上床睡觉的婆婆会不停的念不停的念念得我实在没脸上网上到深更半夜了。不过上有政策下有对策~~睡不着要么就在被窝里用雄狮小丸子借我的PSP看电影，要么就拔了电源直接把本本抱去客厅窝沙发上看电影。我很聪明谢谢！看电影我看电影~~~说说《sexy and the city》和《李米的猜想》吧。
首先，很久前我闲着无事便下了两集叫《欲望都市》的连续剧一直没看，接着很多人跟我说《sexy and the city》很好看去看吧，最后猪说你看过《sexy and the city》没，就是《欲望都市》，很好看去看吧。于是我恍然大悟。下了电影版，找个舒服的Time，拉上窗帘，吃着老爸托人带回来的各种口味的月饼（放在冰箱里的所以没坏的哈），美美的开始。开篇在我喜欢的节奏音乐里，从NY的摩天大厦到4个曼妙身材眉飞色舞的老女人踩着Ncm高的鞋子的街，伴着女人的旁白介绍和不断跳跃的场景，很吸引人。事实证明，时尚！VOGUE杂志编辑社Vera Wang的婚纱（my dream^_^）apple的手提Prada LV的包包（虽然从没觉得好看）但为什么那就是fashion？我已经眼花缭乱！这是我最直观的感受，可我不羡慕也不觉得那些什么衣服啊包包的很好看，除了Vera Wang的婚纱。当然，一切的基础是物质。4个老女人事业成功并且属于相当成功那种因为最后她们能坐在第一排看开春的时装秀。爱情的部分没有引起我的注意。她们各自的人格魅力以及之间的友情才是我羡慕折服的地方。看了没多久便想起《好想好想谈恋爱》，感觉那么相似。国情不同而已。放眼望去我身边4，50岁的女人们。。。两个概念！从头到尾，我疯狂的嫉妒着她们之间的感情，我也有，只是没有4个一起的^_^我在想要是当我没了男人要死要活躺床上一蹶不振时还有闺蜜在旁无微不至的照顾，我死而无憾！无可厚非，片子里的4个女人给我感觉就是完美了！不管从哪个方面。她们还缺什么？？？？！！！！！看完以后，我回到了地面上。。。
我喜欢周迅，淡淡的。很有灵气的女。李米，这名字好听。在爱情里，时间的元素很容易打动我，所以尽管片子没有张扬的爱情可我却深深的嗅到了一场盛大而绝望的爱情的味道。她用4年去找他，4年前消失的他。他用4年写几百封信，用4年的改名换姓去犯罪只为给她更好的生活。4年后他狠心不认她，甚至狠心的摔死在了她面前。留给她的只有那8万块钱，那几百封信和那最后的录像。死之前他对合作的女人说，要是没有李米我会爱上你的时候我都快崩溃了。我服了那个男人。要是我，我相信我也会和李米一样的。因为他值得。最后的李米在警局看他留下的录像，镜头里他笨笨的和她说话，他让她看到原来他一直就在她看不到的地方，偷偷拍着各种模样的她。原来他从未离开她的身边。我和李米一起，哭得一塌糊涂。原来。。。
秋天真的来了吧。多事之秋？我怎么想起这个词语。先是我自己不说，工作让我多灾多难。有故人却和相恋多年的女朋友出问题要分开。不管怎样，希望他们可以克服难关重新开始。还有，那个谁，某某，说话不算话，还改了qq签名哦，不要以为我没看到哈^_^~~~
国庆快乐！(*^__^*) 嘻嘻…

出走地平线

2008-09-27T19:43:00.002+08:00

那是一首歌名吧。不知道为什么突然就想起，跟我写的应该没什么关系吧。全国好像很多地方都在下雨或者降温吧，为何重庆还是那么炎热呢？过两天就是国庆节了。好多被积压已久的学生啊上班族们要疯狂了吧呵呵。要是天气再好点，多完美。于我而言，节日不过就是人多了点。一些朋友见我这样都说来我们这里玩之类的。想想重庆的天气还真的挺想去。可是还是觉得麻烦。我现在不是学生不是上班族我每天都是节日呵呵~~
今天被同是无业游民的我亲爱的怀芳拉去参加招聘会。去了才知道是本科以上的招聘，我没带任何证件，就拿了怀芳一张证书进去了。那个人啊，为什么还是那么的多。不过，感觉身边挤来挤去的都是些研究生啊博士的什么的我怎么觉得还好？人群外我又蹦又跳得到的结果就是，好抽象的单位，要求好高的老板啊~~什么兵工厂，大学，区县的政府，还有什么航天科技之类的。。。我那个汗~~~~热的！！转了几圈，居然没有一家招我们专业的。我早就懂得，我们只为国土局培养人才！而国土局，那是一个什么地方，我在地上看不到也~~~看到那些只招博士以上单位前坐着的哥哥姐姐们，我由衷的眼红~~说直观感觉，美女帅哥少了很多，估计学历和外表还是有点成反比的。说内心感受，这些单位都好好啊！我和怀芳在两个小时后被彻底打败，坐在一家人去茶凉的单位的椅子上享受空调。还是有人没有眼水的跑过来及其礼貌的问这里是在招人么?我和怀芳郁闷，我们有那么老么哈哈~~走出去太阳很大很刺眼，我们就跑去附近逛街吃饭。乡村基的米线啊，KFC的蛋挞啊，我终于又吃到老，吼吼！我觉得就是要那种很久不吃突然有天很想吃的时候又吃到的感觉很巴适哈哈~~在KFC聊了一下午，我很喜欢和我的女人怀芳在一起的感觉，于是分别的时候我真的有点舍不得，虽然我们随时都可以见^_^真矫情，不过她不知道有这坨地方呵呵。
打算用几天平静的心情去看自己想看的电影。我很久都静不下心地好好去看看书或电影，感觉脑袋都混沌了。昨晚上网到一点过关上电脑突然睡不着了，于是蹑手蹑脚的走到阳台点一支烟，凉凉的风吹来，远方的灯光在黑暗中犹如灯塔，让人心生温暖。指引我前进吧~~~^_^

你就像那一场梦

2008-09-22T21:28:00.002+08:00

我想掐指算算，从我毕业到现在用了多长时间，找了多少工作，换了多少工作。上篇日志写的时候我正意气风发的打算走进我的天才宝贝。结果就上了两天班，休息了两天。我不由得想说，确实轻松。除了上班时间长，无非就是把上网的地方从家里搬到了前台。吹着空调坐着软椅上上网。忙的时间很少，现在小朋友还不是很多。除了接电话和开班的时候忙点其余就那么坐在那里。只是，我喜欢它的氛围。年轻，干净，时尚，好多美女，不过中心主任Tom倒是高高帅帅的上海男人。我们全部用普通话交流（连扫地的阿姨都没放过^_^）~~川普撒~~~，叫彼此的英文名，用很可爱的声音很温柔的状态工作。看见小朋友的时候自己都变成小朋友了呵呵。现在觉得那些老师也不容易，要是我状态不好我都不晓得自己可不可以必须开心积极大声叫大声闹和小朋友玩。可是有些小孩子真的很可爱啊~~~
然而，我还没开始做任何打算的时候，表哥表嫂这边在我辞掉保险的工作时又很快给我找到份工作，前几天才见过一次老总还稀里糊涂时，今天就被叫去开工了。这边的工作连忙打电话给Tom说有私人原因没办法再做下去。说说今天的经历吧。我今天本来休息，却早早的就醒了，并且昨晚一直没睡好。根本原因就在于昨晚回来停水了，剩下的水就够我洗了双手爪子。泪奔啊~~我怎么睡得着啊，脸上还有妆啊~~那种感觉简直比杀了我还难受。今天起了个大早就奔向我的浴室啊，终于，世界干净清静老。洗完了也睡不着了，于是按约定给新公司的主任打了个电话，叫我这就过去了。我就穿好衣服画好妆悻悻的出门了。转了3次车才能到的鬼地方啊！！！我热！高速路旁的一个物流公司厂里，很多宅急送的车车。我现在都没搞清楚那公司究竟叫什么，是上汽依维柯红岩公司重庆的汽车配件售后销售服务子公司吧？？？？好复杂啊！！我做的工作更复杂！！！因为我不懂呵呵，我的工作就是计划助理。什么是生产计划管理？谁知道。什么是追踪？谁知道。什么是报表什么是原因？噢，我的天啊。老总话都没说就直接叫部门经理发配给了我们部的主管。进去一个大办公室，很多办公桌。每个人一台联网电脑（我喜欢^_^），嘻嘻没想到还有自己的办公桌了~~~三个部门，计划部，销售部，还有个什么部我忘了，十几二十个人吧，基本全是男的。我左右上下除了旁边是个小伙子基本全是30，40岁以上看不出年纪又觉得不年轻的不知道如何称呼的叔叔大哥？？？我的桌上还什么都没有，主管丢了他的IBM给我就让我在那里看那些ppt格式的报表啊计划啊之类的。我想说我很茫然。我怎么可能看得懂。还好他的本本可以无线上网，我就小小的登了一会qq啊校内啊之类的。吼吼，其实我的未来很艰辛嘛！！！什么都要重新学，我觉得很抽象。今天才去就被叫到部门经理听他训我们主管。搞笑的是，那经理说着说着突然停下很天真的问我，你听得懂吗？？？我当时差点喷了哈哈~~我怎么可能听得懂！！！说来说去我想到明天了。这还真是挑战，我很怕自己笨笨的做不好。8点半上班我要多早就起床啊，说起离家里近。其实nnd，加上不停的专转车绕路我还不如在远点上班呢！中午在食堂吃饭，用自己的饭盒。我从姑姑家偷了两个小小的透明塑料盒子很乖的，还加上一个叉叉。噢也我喜欢~~食堂的饭五块钱一餐，说实话很难吃，不过又有什么关系呢。我反正都挑食哈哈~~其实不知道为什么，我感觉还很好不知道是不是因为终于让我觉得有事做了。除了上下班让我伤心啊！看来我每晚不得不早睡了55555555。PS，我今天下班的时候我们组的人们都决定加班了。。。。不要这么早就让我坠入幻灭嘛~~
我想说，这次除非单位把我甩了否则我不会再轻易放弃了。因为我不想再漂泊了。而且我觉得做到实在的事情了。不同于卖保险的口水功夫，不同于前台的轻松自在，迎接我的应该是重新开始吧。另一个领域，我能进去么？未来，到底是怎样啊~~
还记得，Tomorrow is another day么？加油吧，无论何时无论何人~~

轻轨川美胡记蹄花小酒吧老外 ——关键字

2008-09-16T20:53:00.007+08:00

昨天，因为终于碰到路线对了，身为重庆人的我正儿八经第一次坐了回轻轨。较场口——杨家坪，RMB3。感觉进站出站还有格局和地铁都没两样，只是坐轻轨阳光可以洒在身上，很舒服。线路沿江，可以看到嘉陵江的水，跌宕的山脉及建在上面的城，历历在目清清楚楚。旁边左右坐了一男两女，很年轻时尚，说话用成都口音，很兴奋大声的讨论着拿着去杨家坪的票却想坐到终点怎么办。本来内心有些疲倦的我却一点也不讨厌他们在旁边叽叽喳喳嘻嘻哈哈，一个人听着歌。男生突然扭头向我，问我该怎么办。我笑，我也不晓得，第一次坐。旁边的旁边那个女生便大方的问起他身边的男人，然后又扭头给我们说。他们挺搞笑的，一次那个男生说了什么很搞笑的，那女的再煽风，我一下子低头忍不住的笑了起来。他们见了笑得更欢了。不知道为什么当时那一刻心里很快乐。短暂的。后来我在杨家坪下了车，他们拿着到杨家坪的车票，没下车。好喜欢那种什么都不怕的黑色幽默的孩子们啊。
去的是川美，一个朋友和他朋友在那边合资开了三家美术用品的店。我从解放碑面试后就过去玩。在看到路边的建筑墙上全是五颜六色的涂鸦的时候我就知道快到了，我从没见过这么有艺术感的主干道旁的大片居民楼。朋友的店位置还不错，来往的学生还比较多。很多打扮时尚的少男少女们来来去去。我在柜台玩电脑的时候就碰到几个长得帅帅乖乖的男生来买颜料画板什么的。多美好啊哈哈~~打烊的时候7点过一点，朋友以前的上司也是我老爸老妈一个单位的哥哥也来看他还带着一个88年的女朋友，我晕。加上朋友的朋友，5个人去到附近一家比较有名的蹄花馆子吃蹄花小菜喝酒。他们基本谈的生意，我基本觉得川美一带真是风景好啊~~吃完饭朋友非拉着我们不准走非要去酒吧玩，实在没办法简直想掐死他的心都有了。一路上好多露天的烧烤串串之类的，一群群的学生看得我突然好想念那个时候，想得想哭。不过，回不去了啊！小青蛙酒吧，真的小小的。我们上2楼，大概就5，6桌学生。有人在台上唱歌。朋友点了两瓶伏特加，混上水晶葡萄，我第一次去酒吧第一次喝洋酒，感觉甜甜的比啤酒好喝。我点了一首歌，王菲的流年。我上去唱，有人给我鼓掌说妹妹唱得好，台下旁边一个男玩笑的吼着给我签个名嘛！下去的时候要我把电话号码给他，我说算了吧。酒吧的人人啊~~~后来看见他喝高了搂着酒吧的妹妹发疯~~朋友他们都喝疯了玩疯了我却一直想睡觉。抽一只爱喜提神，结果估计焦油量低了没什么用。干脆就看着他们闹，听其他人唱歌。结果后来喝得一个个都疯了，只有我和88年的妹妹清醒着。11点过，妹妹忍无可忍拉着醉得走路都歪了的哥哥和我一起离开酒吧离开已经疯了的我的朋友上了回两路的taxi。我睡着了。不知过了多久，我终于到家了。洗澡睡觉，躺在床上热得不行，估计酒精的热量发作了。于是今天早上我起床上班如同没睡一样。
今天上午我照样浑浑噩噩的时候突然门口出现了一个英俊的老外，拿着卡要取钱的样子。我们的ATM那时不能用，保安在一旁哀怨的看着我时我走出去对那个老外说，sir，this machine can't be used now，please go inside。他听懂了然后帅帅的对我说谢谢然后笑笑进去了。我看到他手上的卡好像是爱尔兰的。不过不知道为什么柜员叫来银行唯一懂英文的姐姐。她好像也不是很懂，我又不知道到底发生什么事了。那个姐姐后来带着他去了旁边华夏的机子取钱。他女的在旁边，我问她那张卡的事情，后来听懂原来是工行的卡不能在我们银行里面取，多简单的事情嘛。后来我问她是不是爱尔兰的，她很惊讶很高兴的说是啊是啊。本来还想和她说说话顺便练哈口语的，我又被叫去查看情况。后来终于搞定了，走的时候那帅哥哥跟我们说谢谢。这是我第一次张口和老外说话。感觉就是很怕听不懂。我就是以前都没撒子机会锻炼，有也不敢说。后来我就继续昏睡状态了。
下午接到天才宝贝公司的电话要我明天去报道培训。这是我第2次去面试的单位，一个月前回重庆后第一次找工作面试，第一次在那个大厦二十几楼的临时办公间被拒绝，一个月后站在已经装修好的解放碑王府井6楼的重庆分部第2次面试。我不是执着，只是我碰到了。不知道明天的结果怎样，我打算去看看。其实现在很茫然，没有头绪，没有方向。我在银行3天工作时间，没有一个满足条件的客户，对那些不满足条件的尝试着去说，要么不理我要么说没钱。所以，都没有单子，我很灰心，我都没有信心上去跟那些人说了。那种一望无尽孤立无援的感觉，谁能体会。我不知道，我不知道该怎么做。明天的工作是前台秘书。然后一无所知。用爸爸的话来说要看待遇要看有没有发展前途。可是为什么我听着想着就觉得累呢。我对我的专业很反感，我只要一想到做我们专业的工作的一些零碎我就想哭。不过现在也找不到专业相关的工作。反正，我现在被很多现实的情况弄得不晓得要做什么。怕做这个待遇不好，那个没前途。这个说一句那个说一篇。我很累。人言可畏，不要再来左右我好么。让我想想，就算走错了也值得的潇洒态度是我想要的。
这是我的，片段。

灰心

2008-09-11T22:05:00.002+08:00

低谷期。公司今天把我一个人丢到北部新区中行支行，让我在那个鸟不生蛋鸡不拉屎的地方发现客户维护银行关系自身自灭。对于一个从没做过销售才出社会并且各方面能力都欠缺的我来说简直是毁灭性的打击。早上打的都换了两辆车，问了不下十个出租车找不到地方。找到的时候两位严肃的高管已经在贵宾室侯着了。没接受过正式系统的培训，没在实习点学到完整的方法，在我看来根本就不可胜任的事情。我不是不服输的人，我不是一赌气就会变成战无不胜的人。我现在根本就不晓得怎么开始怎么着手。我不知道该怎么和银行的人沟通好，我不知道该怎么说服不存定期的客户买我们的产品。我没有信心没有完全没有，我今天不想说话一点都不想说话可是还是要逼自己说，必须说，说到底我他妈就是要做一没脾气的人。公司每一次开会说的都是业绩业绩话术话术，我听得都心惊胆暂神色凝重。谁谁谁必须要做多少多少谁谁谁又做了多少多少。竞争！压力！就是我们的全部内容。
给怀芳打电话时哭得很厉害，我一直没为工作的事哭过。今天上午却怎么也忍不住了。适应新环境本来就不容易，并且在一进新环境就要有所成绩让我无言以对。我不在乎每天多早起床坐多少车，不介意公司单位来回跑，不管开会开到华灯初上很晚才吃得到饭，但是我怕扭曲自己的性格。从头到尾的逼自己，逼自己。必须。
我现在没有选择。只有咬紧牙关走下去。强颜欢笑自我解嘲也是一种必要。

上班

2008-09-07T22:23:00.002+08:00

话说这个上班啊。。。这个上班呢。。。不想上的时候想，上的时候又不想老。。。。。
耍起很累。上班更累。不过只要一想到上班可以赚银子我豆有在清早6，7点从酣睡中闹铃中猛然蹦起来的原动力老！我不晓得这个工作可以做好久，我的心一直悬吊吊的。不过他们都说这是最直接锻炼人的能力的事情并且经过自己努力可以拿高工资的工作，不过在所有人眼中我根本不适合这种工作。在找不到自己喜欢也不合适的工作的情况下先做这个我觉得也没什么不好。我也想看看自己的底线在哪里，潜力在哪里。不怕失败不怕打击快快成长是我必须要快点做到的。
上大学的时候我觉得自己很骄傲，出社会时我觉得自己是个屁。原来我们真的在被事业有成的人忽略着。他们看不到我们，只看得到有能力的人。瞬间从天堂跌落地下。对于我来说，真的是人生才刚刚开始。一切从头再来。其实这个过程也很辛苦。心里辛苦。不过认清现实就好。现在于我来说，能力才是王道！还有就是，我觉得真的自己还是个什么都不懂的菜鸟。初涉社会就让我觉得自己真的好好好好小。恩，这个也急不来的。时间是强大的！我现在好好奇自己以后会是怎样的。
前段时间宅的时候觉得日子难过怎么那么多休息的时间，现在一两天的休息时间都让我觉得来之不易而且根本不够用。呵呵从没如此珍惜过啊。我们的大学都过得太轻松了。
不管怎样。活在当下吧^_^

这是一篇掩饰

2008-08-28T09:06:00.005+08:00

这几天，阴雨，天凉。秋分已过。不知为何，尽管有太阳时会很热但是我还是比较喜欢天晴阳光。这样的天气会让我的心也跟着阴霾低落的。这种感觉很不舒服却又挥之不去。
这两天吃过午饭后，会转两次车大概花一个小时的路程去到渝中区的公司总部听领导讲公司的产品介绍。虽然还不是正式的学习，因为打乱顺序，我跟着已经在实习的同事们相当于旁听。金融，基金，保险，股票还有很多专业术语，听得我云里雾里的。早知道干嘛不去学金融呢。不过大概学了金融也不会跑这里来了吧。毕竟是不稳定有风险的工作。可是一方面我却真的想知道自己究竟有多大能耐，毕竟只是所谓最直接最锻炼人的方式。我幻想成为一个与人打交道的高手。这是我急需要改变的，我害怕偶尔自己把自己封闭起来的时候。或许只有生活所逼，才能让一个人彻底改变吧。
听完课一个人出门，走路，等车，挤车，换车，堵车，回家。还好可以塞上耳机有音乐陪着我。吃过晚饭打打游戏，然后姐姐用她的电脑上网，我用自己的电脑看射雕英雄传。有时候也想上上网，可是姐姐和她才交往的小男朋友在线上你浓我浓的我又怎好意思打扰。看着姐姐的笑颜如花，那种发自内心美好的状态也只有此时此刻体现得淋漓尽致。我微笑，为姐姐走出前一段的阴霾，我心酸，为自己已不在此时此刻。昨晚，身边的姐姐尤为开心的笑着，我扭头，看到了那个男生用email给姐姐写的信。男生在西安，说尽管和姐姐在qq上聊天但还是觉得用email写信是一件很浪漫的事情。第一次做这样的事情，写到临晨3点过。姐姐明显已经感动温暖到不行了，不停的笑着。我却想哭，很想哭，不知道为什么。我关掉电脑，起身去厕所洗脸。关上门的时候红了眼眶，我告诉自己不要哭一定不要哭。没关系的。打开热水把脸洗干净。回来时姐姐还在和他聊天，我就上床睡觉。很久都没有睡着，也根本不敢想以前的事情。逼自己闭着眼睛逼自己快点睡觉，明天还要去听课。姐姐睡的时候我有感觉，后来就不知道了。做了一个很伤心的梦，我忘记是什么了。都怪这倒霉的天气。
现在家里就只有我一个人，姐姐和小姑去姑爷亲戚家的生日宴。突然很想爸爸妈妈，想和他们在一起。等一会就自己做饭吃，不过偶尔这样还不错，我喜欢^_^。吃过饭又要准备听课去咯。我已经把手机装满歌曲充好电了。
我明白我们都在摒弃，在忍，在坚持，在加油。冲破乌云密布的天直射进我眼光的第一束阳光，我见过。最耀眼的光芒。

Another Day

2008-08-13T23:40:00.004+08:00

Lie to me, say that you need me,That''s what I wanna hear.That is what, what makes me happy,Hoping you''ll be near.All this time, how could I know.Within these walls, I can feel you.Another day goes by,will never know just wonder why.You made me feel good, made me smile.I see it now, and I, can say it''s goneThat would be a lie.Cannot control this, this thing called love.

You must think, how can this be.You don''t really know me.I can''t tell, this ain''t the time.You''ll never be mine.What can I say, something about my life.I just lost again.Another day goes by,will never know just wonder why.You made me feel good, made me smile.I see it now, and I, can say it''s goneThat would be a lie.Cannot control this, this thing called love.

Always have to move on,To leave it all behind,Go along with time.

http://www.mtv123.com/mp3/7729/26447.shtml

句号。

2008-08-08T13:09:00.004+08:00

今天。8月8日。北京。奥运会。
我在。重庆。渝北。姑姑家。
前段时间。抑郁。现在。已走过。不知是否。置之死地而后生。一切。会好的。
这两天。重燃斗志。对生活热忱。积极。找工作。四处奔波。不辞辛劳。却。乐在其中。小小的。每当。想软弱时。告诉自己。必须坚强。必须。记得一点。我。别无选择。
时差。不在。你或我。一个人。那么远。北方。远方。只有。内心坚强。我相信你。做得到。希望你。做得到。如果。内心不强大。就会。脆弱。我不想。看到。我们。被打败。一切困难。就算。只有。一个人在。我们。也要。打起精神。勇往直前。必须。
我想我疯了。句号。完结。新的。开始。
加油。加油。。。。

开博了......

2008-05-22T13:06:00.000+08:00

真的没想到自己误打误撞的还开了个博！感觉有点怪怪的呵呵，不知道会不会在上面写什么。希望还是可以认真对待吧^_^