柒月

今天收到10086发来的信息要我充话费，才恍然又一个月过去了。
重庆今年的天气很奇怪，一直没有大热起来。我跟朋友说，这或许是暴热前的平静。讨厌这样的天气，云层压得很低，压得人快不能呼吸。然后夜里拼命下大雨。换上了席子，可是又觉得冰，盖上被子又觉得闷热。睡都睡不好~~~
这几周忙得披头散发的，有几天加班到华灯初上。记得那样的夜晚，潮湿闷热。我，毛毛和伟哥三人在各自的办公桌前对着发烫的电脑继续工作。两台电风扇吱吱的响着，送来的却还是暖风。晚饭时间毛毛去下面的食堂端来蛋炒饭，叫食堂的小师傅放了豆瓣一起炒，相当好吃^_^只是吃完不停觉得口渴。。吃完继续工作，也很少说话。我觉得我的这两年绝大部分时间都献给电脑了，眼睛很痛肩膀很痛脖子很痛。我一做起事来就不说话不休息就想把事情赶紧做完，于是常常在做完之后觉得很累很累。每次下班都是一副呆滞的表情，我真不明白回家的路上还能在交通车上滔滔不绝的哥哥姐姐弟弟妹妹叔叔阿姨们是怎么做到的。。于是乎，我听闻很多人都说我很傲，不爱说话什么的。。。我发誓，我真的不是故意的~而且，我也不想这样。可是，我真的累。除了塞上耳塞听歌，我真的什么都不想做。
过几天就是老爸的生日了，不要忘了不要忘了打电话呀。。上一次老爸回来的时候给他买了件衣服当生日礼物，hoho~~现在买礼物给他们的话他们已经不会拒绝了。记得大学时和男朋友一起去给妈妈买生日礼物，妈当着那么多人的面推脱说不要不要贵了贵了，搞得我当众红了一脸。现在我最喜欢我妈跟我一起逛街时她对那些店员说，这件衣服我女儿给我买了~~然后那些店员往往就说，哇，你女儿好孝顺什么的，我妈就乐得跟中了头彩似的。后来我就跟妈说，你就故意炫耀吧炫耀吧，妈说当然咯，哈哈~~从小跟妈妈一起生活，初三那年去外地念书住校后，听爸爸说我妈在厨房做饭一听到大院里放广播的声音就开始哭，因为以前我总是伴着那样的广播活蹦乱跳的回到家。现在想起那个时候，真的离我好远好远了，那一声，妈，我回来了，已经模糊得我都忘了是用的什么语调了。到如今在我跟妈说想死的时候，在妈看到我手上的东西以后，我妈颤抖地说你太没有责任感的那一刻，我突然明白我要是死了，我妈就活不下去了。
妈，我已经回不到小时候那样对你的撒娇依赖，我已经回不到要是你不在家就不睡觉的时候，我已经回不到时时刻刻都赖在你身边做你的小跟班的时候，我已经回不到非要抱着你睡觉把腿搭你肚子上的时候。。。如今我心里压抑得一塌糊涂你都看得清清楚楚。不想你忍耐我的坏，忍耐我的无言以对，忍耐我的不快乐，所以你不在我身边，我会觉得好一点。除了你能看到和听到的那么多发自内心的笑容和话语，我可以给你所有的爱。
嗯，明天妳就要和亲戚们去丽江束河过夏天了，多好啊多好啊，我羡慕死了，我要休假我要去旅行啊！！！！可是我不会去丽江的，我说了我要把这个就算已经恶俗的地方留给我和我的另一半的，哈哈~~~
此时此刻，我在一片漆黑的房间里打下这些字的时候，我很想念你们。想念和你们在一起的日子，就算过不了几个月就会争吵争执，我也还是想念。我很想念那片小草原。我很想念那些小花朵。我很想念那辆自行车。我很想念那几朵向日葵。我很想念那条小河流。我很想念那里的饭菜。我很想念。。。
往往这个时候你们一定会说，都多大了还这样，赶紧找个夫君的把我收了吧。。唉。。我知道我快步入大龄未婚女青年的年纪了。。你们是不是知道，陪伴我往后一生的，或许重点已不是你们。可是，我真的怕我找不到可以跟我执手偕老的那个人啊，我怕你们看到我有一点不幸福的模样。以前我看过有个人在网上写到，我最怕看到结婚时老爸把新娘的手交给新郎的那一刻。我想想也是，我怕到时候哭得一塌糊涂了都。是幸福的延续还好，是不幸的开端就惨了。所以老爸老妈，别急别急，我还年轻得嘛~~~
我一定可以找到对的人，平淡的走完一生。让他变成我的亲人，让我好好为他相夫教子。
走远了走远了。。七月，我最大的愿望就是让我休假，去那个我一直想去的地方。我想在那座寺庙跪下，虔诚的许一个愿望。